Du verwendest einen veralteten Browser. Es ist möglich, dass diese oder andere Websites nicht korrekt angezeigt werden. Du solltest ein Upgrade durchführen oder einen alternativen Browser verwenden.
Ein Kunde im Blumengeschäft: «Sagen Sie mir bitte, sind diese Blumen künstlich?» - «Natürlich.» - «Natürlich?» - «Nein, künstlich.» - «Was wollen Sie mir verkaufen?! Sind sie nun künstlich oder natürlich?» - «Natürlich künstlich.»
Astrid spielt Klavier und singt dazu. „Warum trittst du nicht mal im Fernsehen auf?“, fragt der kleine Bruder, „dann könnte ich dich einfach abschalten.“
„Ich möchte gerne einen Hund“, sagt eine Dame dem Verkäufer in der Tierhandlung. Der Verkäufer zeigt ihr verschiedene Hunde. Einer gefällt der Dame besonders gut.
Sie betrachtet ihn von allen Seiten und meint dann ein wenig skeptisch: „Sind seine Beinchen nicht etwas zu kurz?“
„Aber...
"Das Wesen der Freundschaft besteht darin, dass sie nichtig ist, sobald einer etwas lieber sich als dem anderen gönnt."
Marcus Tullius Cicero (106 v.Chr.- 43 v.Chr.), röm. Politiker, Anwalt & Philosoph (Quelle: Klassische Texte der Staatsphilosophie)
Also, Mathilda“, sagt der Mathematiklehrer, „noch einmal: Wenn du 100 Rupien in einer Hosentasche hast und 200 in der andern, was hast du dann?“
„Eine Hose, die mir nicht gehört.“
Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast Du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Das kann ich mir auch nicht erklären, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."
Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein.
"Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!"
"Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe."
Sie sagt zu dem Polizisten:
"30 Franken Strafe ist aber sehr viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Franken.
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Bars!"
Der Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 30 CHF an. Herr Huber trinkt ihn und stell fest: "Das ist ja nur Wasser!"
Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."
Ein Pärchen kämpft mit den Mücken im Zeltlager...
Später als sie sich beruhigt haben, kommen ein paar Glühwürmchen vorbei. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Bloss weg hier! Jetzt suchen die uns mit Taschenlampen."
Der Startschuss ertönt.
Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn?
Sie haben mir in den Reifen geschossen!"
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und schreit: "Wer wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"...
An einem kalten Wintertag in New York:
Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht einen Polizisten, der bis zu den Schultern im Schnee steht.
Mann: "Ist Ihnen nicht kalt?"
Polizist: "Mir nicht, aber mein Pferd zittert etwas..."
An einem kalten Wintertag in New York:
Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht einen Polizisten, der bis zu den Schultern im Schnee steht.
Mann: "Ist Ihnen nicht kalt?"
Polizist: "Mir nicht, aber mein Pferd zittert etwas..."