witz des tages

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  • #86.142
Leute lacht nicht.
Im Rahmen eines Kabelverlegeprojektes in Deutschland mussten Monteure in einen Kabelzugschacht einsteigen der neben einer Pizzeria war.
Es warf irgendwas mit dem Abfluss und der Fettabscheidung defekt, so dass immer ein klein wenig Fett im Kabelzugschacht gelandet ist.
Jedenfalls waren die Betreiber auf Zack und haben allen Monteuren vor Ort einen Drink spendiert.
 
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  • #86.144
Leute lacht nicht.
Im Rahmen eines Kabelverlegeprojektes in Deutschland mussten Monteure in einen Kabelzugschacht einsteigen der neben einer Pizzeria war.
Es warf irgendwas mit dem Abfluss und der Fettabscheidung defekt, so dass immer ein klein wenig Fett im Kabelzugschacht gelandet ist.
Jedenfalls waren die Betreiber auf Zack und haben allen Monteuren vor Ort einen Drink spendiert.

Die wußten schon warum. Wenn das ruchbar geworden wäre, dann hätten die eine Menge Ärger gekriegt mit dem Ordnungsamt und der Gewerbeaufsicht.
 
  • #86.145
Zeit für den Choli-Klassiker schlechthin:

Texas Chili-Kochwettbewerb

Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers namens Frank, der aus der Ostküste nach Texas reiste:

Ich wurde kürzlich geehrt, als herausragender berühmter Prominenter in Texas ausgewählt zu werden, um bei einem Chili-Wettkampf als Juror zu fungieren, weil niemand sonst das tun wollte. Außerdem wurde die ursprüngliche Person im letzten Moment krank gemeldet, und ich stand zufällig am Tisch der Juroren und fragte nach dem Weg zum Bierwagen, als der Anruf kam. Die beiden anderen Juroren (Texaner) versicherten mir, dass das Chili nicht so scharf sein würde, und außerdem sagten sie mir, dass ich während der Verkostung kostenloses Bier bekommen könnte. Also nahm ich an.

Hier sind die Scorecards von der Veranstaltung:

CHILI # 1: MIKE'S MANIC MONSTER CHILI

JUROR EINS: Etwas zu viel Tomate. Amüsanter Kick.

JUROR ZWEI: Schöner, glatter Tomaten Geschmack. Sehr mild.

FRANK: Heilige Scheiße, was zum Teufel ist das? Mit dem Zeug könntest du getrocknete Farbe von deiner Einfahrt entfernen. Ich brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen. Hoffentlich ist das das schlimmste. Diese Texaner sind verrückt.

CHILI # 2: ARTHUR'S AFTERBURNER CHILI

JUROR EINS: Rauchige Note mit einem Hauch von Schweinefleisch. Leichte Jalapeno-Säure.

JUROR ZWEI: Aufregender BBQ-Geschmack. Braucht mehr Pfeffer, um ernst genommen zu werden.

FRANK: Bewahren Sie dies außerhalb der Reichweite von Kindern auf! Ich bin mir nicht sicher, was ich außer Schmerz schmecken soll. Ich musste zwei Leute wegschieben, die mir das Heimlich-Manöver verpassen wollten. Sie mussten drei zusätzliche Biere per Walkie-Talkie bestellen, als sie den Ausdruck auf meinem Gesicht sahen.

CHILI # 3: FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI

JUROR EINS: Exzellentes Feuerwehrhaus-Chili! Toller Kick. Braucht mehr Bohnen.

JUROR ZWEI: Ein bohnenloses Chili. Etwas salzig. Gute Verwendung von roten Paprikaschoten.

FRANK: Rufen Sie die EPA, ich habe eine Uran-Verschüttung gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Drano geschnupft. Jeder kennt die Routine jetzt. Die Barkeeperin klopfte mir auf den Rücken; jetzt ist mein Rückgrat im vorderen Teil meiner Brust. Ich werde besoffen.

CHILI # 4: BUBBA'S BLACK MAGIC

JUROR EINS: Schwarze Bohnen-Chili mit fast keinen Gewürzen. Enttäuschend.

JUROR ZWEI: Ein Hauch von Limette in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage zu Fisch oder anderen milden Speisen. Nicht viel Chili.

FRANK: Ich spürte etwas, das über meine Zunge kratzte, konnte es aber nicht schmecken. Sally, die Barkeeperin, stand mit frischen Nachfüllungen hinter mir; diese 300 Pfund schwere Schlampe fängt an, HEISS auszusehen, genau wie dieser Atom-Müll, den ich esse.

CHILI # 5: LINDA'S LEGAL LIP REMOVER

JUROR EINS: Fleischiges, starkes Chili. Cayennepfeffer frisch gemahlen, fügt einen erheblichen Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

JUROR ZWEI: Chili mit zerkleinertem Rindfleisch; könnte mehr Tomate vertragen. Ich muss zugeben, dass die Cayennepfeffer ein starkes Statement abgeben.

FRANK: Meine Ohren klingeln und ich kann meine Augen nicht mehr fokussieren. Ich furzte und vier Leute hinter mir brauchten Sanitäter. Die Teilnehmerin schien beleidigt, als ich ihr sagte, dass ihr Chili mir Hirnschäden zugefügt hatte. Sally rettete meine Zunge vor dem Bluten, indem sie Bier direkt aus einem Krug darauf goss. Es ärgert mich wirklich, dass die anderen Juroren mich gebeten haben, mit dem Schreien aufzuhören. Verdammte Rednecks! ! !

CHILI # 6: VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY

JUROR EINS: Dünne, aber kräftige vegetarische Chili-Variante. Gute Balance von Gewürzen und Paprikaschoten.

JUROR ZWEI: Das Beste bisher. Aggressiver Einsatz von Paprikaschoten, Zwiebeln und Knoblauch.

FRANK: Mein Darm ist jetzt ein gerades Rohr, gefüllt mit gasförmigen, schwefelhaltigen Flammen. Niemand scheint geneigt zu sein, hinter mir zu stehen, außer dieser Schlampe Sally. Ich muss mir den Arsch mit einem Schneekon abwischen!

CHILI # 7: SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI

JUROR EINS: Ein mittelmäßiges Chili mit zu viel Verlass auf Dosengemüse.

JUROR ZWEI: Langweilig. Schmeckt, als hätte der Koch im letzten Moment buchstäblich eine Dose Chilischoten hineingeworfen. Ich muss sagen, dass ich mir Sorgen um Juror Nr. 3 mache.

FRANK: Du könntest eine #)$\^@#\*&! Granate in meinen Mund stecken, den #)$\^@#\*&! Stift ziehen, und ich würde nichts spüren. Ich habe das Sehvermögen auf einem Auge verloren und die Welt klingt, als wäre sie aus raschelndem Wasser. Mein Hemd ist mit Chili bedeckt, das unbemerkt aus meinem X\*$(@#\^&$ Mund rutschte. Meine Hose ist voll mit lavaartigem Scheiß, passend zu meinem X\*$(@#\^&$ Hemd. Zumindest werden sie bei der Autopsie wissen, was mich getötet hat. Ich habe beschlossen, mit dem Atmen aufzuhören, es ist zu schmerzhaft. Ich bekomme sowieso keinen Sauerstoff. Wenn ich Luft brauche, sauge ich sie einfach durch das vier Zoll große Loch in meinem Magen.

CHILI # 8: HELEN'S MOUNT SAINT CHILI

JUROR EINS: Ein perfekter Abschluss. Dies ist eine schöne Mischung aus Chili, sicher für alle; nicht zu kräftig, aber scharf genug, um seine Existenz zu erklären.

JUROR ZWEI: Dieser letzte Eintrag ist ein gut ausbalanciertes Chili, weder mild noch scharf. Es tut mir leid zu sehen, dass der größte Teil verloren ging, als Juror Nr. 3 ohnmächtig wurde, hinfiel und den Chili-Topf auf sich selbst zog. Ich bin mir nicht sicher, ob er es schaffen wird. Armer Yankee.

FRANK: - - - - - Mama?- - - (Anmerkung des Herausgebers: Juror Nr. 3 konnte keinen Bericht abgeben).
 
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  • #86.146
Zeit für den Choli-Klassiker schlechthin:

Texas Chili-Kochwettbewerb

Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers namens Frank, der aus der Ostküste nach Texas reiste:

Ich wurde kürzlich geehrt, als herausragender berühmter Prominenter in Texas ausgewählt zu werden, um bei einem Chili-Wettkampf als Juror zu fungieren, weil niemand sonst das tun wollte. Außerdem wurde die ursprüngliche Person im letzten Moment krank gemeldet, und ich stand zufällig am Tisch der Juroren und fragte nach dem Weg zum Bierwagen, als der Anruf kam. Die beiden anderen Juroren (Texaner) versicherten mir, dass das Chili nicht so scharf sein würde, und außerdem sagten sie mir, dass ich während der Verkostung kostenloses Bier bekommen könnte. Also nahm ich an.

Hier sind die Scorecards von der Veranstaltung:

CHILI # 1: MIKE'S MANIC MONSTER CHILI

JUROR EINS: Etwas zu viel Tomate. Amüsanter Kick.

JUROR ZWEI: Schöner, glatter Tomaten Geschmack. Sehr mild.

FRANK: Heilige Scheiße, was zum Teufel ist das? Mit dem Zeug könntest du getrocknete Farbe von deiner Einfahrt entfernen. Ich brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen. Hoffentlich ist das das schlimmste. Diese Texaner sind verrückt.

CHILI # 2: ARTHUR'S AFTERBURNER CHILI

JUROR EINS: Rauchige Note mit einem Hauch von Schweinefleisch. Leichte Jalapeno-Säure.

JUROR ZWEI: Aufregender BBQ-Geschmack. Braucht mehr Pfeffer, um ernst genommen zu werden.

FRANK: Bewahren Sie dies außerhalb der Reichweite von Kindern auf! Ich bin mir nicht sicher, was ich außer Schmerz schmecken soll. Ich musste zwei Leute wegschieben, die mir das Heimlich-Manöver verpassen wollten. Sie mussten drei zusätzliche Biere per Walkie-Talkie bestellen, als sie den Ausdruck auf meinem Gesicht sahen.

CHILI # 3: FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI

JUROR EINS: Exzellentes Feuerwehrhaus-Chili! Toller Kick. Braucht mehr Bohnen.

JUROR ZWEI: Ein bohnenloses Chili. Etwas salzig. Gute Verwendung von roten Paprikaschoten.

FRANK: Rufen Sie die EPA, ich habe eine Uran-Verschüttung gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Drano geschnupft. Jeder kennt die Routine jetzt. Die Barkeeperin klopfte mir auf den Rücken; jetzt ist mein Rückgrat im vorderen Teil meiner Brust. Ich werde besoffen.

CHILI # 4: BUBBA'S BLACK MAGIC

JUROR EINS: Schwarze Bohnen-Chili mit fast keinen Gewürzen. Enttäuschend.

JUROR ZWEI: Ein Hauch von Limette in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage zu Fisch oder anderen milden Speisen. Nicht viel Chili.

FRANK: Ich spürte etwas, das über meine Zunge kratzte, konnte es aber nicht schmecken. Sally, die Barkeeperin, stand mit frischen Nachfüllungen hinter mir; diese 300 Pfund schwere Schlampe fängt an, HEISS auszusehen, genau wie dieser Atom-Müll, den ich esse.

CHILI # 5: LINDA'S LEGAL LIP REMOVER

JUROR EINS: Fleischiges, starkes Chili. Cayennepfeffer frisch gemahlen, fügt einen erheblichen Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

JUROR ZWEI: Chili mit zerkleinertem Rindfleisch; könnte mehr Tomate vertragen. Ich muss zugeben, dass die Cayennepfeffer ein starkes Statement abgeben.

FRANK: Meine Ohren klingeln und ich kann meine Augen nicht mehr fokussieren. Ich furzte und vier Leute hinter mir brauchten Sanitäter. Die Teilnehmerin schien beleidigt, als ich ihr sagte, dass ihr Chili mir Hirnschäden zugefügt hatte. Sally rettete meine Zunge vor dem Bluten, indem sie Bier direkt aus einem Krug darauf goss. Es ärgert mich wirklich, dass die anderen Juroren mich gebeten haben, mit dem Schreien aufzuhören. Verdammte Rednecks! ! !

CHILI # 6: VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY

JUROR EINS: Dünne, aber kräftige vegetarische Chili-Variante. Gute Balance von Gewürzen und Paprikaschoten.

JUROR ZWEI: Das Beste bisher. Aggressiver Einsatz von Paprikaschoten, Zwiebeln und Knoblauch.

FRANK: Mein Darm ist jetzt ein gerades Rohr, gefüllt mit gasförmigen, schwefelhaltigen Flammen. Niemand scheint geneigt zu sein, hinter mir zu stehen, außer dieser Schlampe Sally. Ich muss mir den Arsch mit einem Schneekon abwischen!

CHILI # 7: SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI

JUROR EINS: Ein mittelmäßiges Chili mit zu viel Verlass auf Dosengemüse.

JUROR ZWEI: Langweilig. Schmeckt, als hätte der Koch im letzten Moment buchstäblich eine Dose Chilischoten hineingeworfen. Ich muss sagen, dass ich mir Sorgen um Juror Nr. 3 mache.

FRANK: Du könntest eine #)$\^@#\*&! Granate in meinen Mund stecken, den #)$\^@#\*&! Stift ziehen, und ich würde nichts spüren. Ich habe das Sehvermögen auf einem Auge verloren und die Welt klingt, als wäre sie aus raschelndem Wasser. Mein Hemd ist mit Chili bedeckt, das unbemerkt aus meinem X\*$(@#\^&$ Mund rutschte. Meine Hose ist voll mit lavaartigem Scheiß, passend zu meinem X\*$(@#\^&$ Hemd. Zumindest werden sie bei der Autopsie wissen, was mich getötet hat. Ich habe beschlossen, mit dem Atmen aufzuhören, es ist zu schmerzhaft. Ich bekomme sowieso keinen Sauerstoff. Wenn ich Luft brauche, sauge ich sie einfach durch das vier Zoll große Loch in meinem Magen.

CHILI # 8: HELEN'S MOUNT SAINT CHILI

JUROR EINS: Ein perfekter Abschluss. Dies ist eine schöne Mischung aus Chili, sicher für alle; nicht zu kräftig, aber scharf genug, um seine Existenz zu erklären.

JUROR ZWEI: Dieser letzte Eintrag ist ein gut ausbalanciertes Chili, weder mild noch scharf. Es tut mir leid zu sehen, dass der größte Teil verloren ging, als Juror Nr. 3 ohnmächtig wurde, hinfiel und den Chili-Topf auf sich selbst zog. Ich bin mir nicht sicher, ob er es schaffen wird. Armer Yankee.

FRANK: - - - - - Mama?- - - (Anmerkung des Herausgebers: Juror Nr. 3 konnte keinen Bericht abgeben).
:rofl:
 
  • #86.147
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich kein Kondom erst recht nicht leisten.
 
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  • #86.150
Man kann es sich nicht leisten sich keins zu leisten. S.o....
 
  • #86.151
Mit Kondomen ist man in der Leistengegend noch nicht ganz richtig aber knapp dran.
 
  • #86.154
wer ist hier kondomlos?
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