witz des tages

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  • #87.864
Gaaanz dĂŒnnes Eis! Vielleicht wollen manche dieser Punkte als Strich gelesen werden. Vielleicht gehst Du mal in Dich, ja?
 
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  • #87.865
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  • #87.870
Wir wussten schon immer, dass Schoko ungesund ist. Aber was sie wirklich anrichten kann... Schockierend.
 
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  • #87.875

Zwei MĂ€nner sitzen auf einer BrĂŒcke.
Sagt der eine "Wollen wir was dichten?"
Der andere "Oh ja! Du fÀngst an."
Der erste vertrĂ€umt und lyrisch "Ich sitze auf der BrĂŒcke . . . und habe den Finger im Po"
Der zweite verwirrt "Da reimt sich ja gar nicht!"
Der erste: "Das nicht. Aber es dichtet."
 
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  • #87.876
Ein Schotte möchte eine Anzeige anlÀsslich des Todes seiner Ehefrau in der Zeitung aufgeben.
Die Dame in der Anzeigenannahme fragt nach dem Text.
"Schreiben Sie: Mary ist tot."
Die Dame erwidert, dass das wohl ein bißchen wenig wĂ€re, bei diesem Anlass. Und das er noch drei weitere Worte fĂŒr den Preis frei hĂ€tte.
Er ĂŒberlegt kurz und sagt: "Schreiben Sie noch dazu: Zweitwagen zu verkaufen."
 
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  • #87.877
Die Passagiere warten in einem Flugzeug, kurz bevor dieses den Flughafen verlÀsst.
Der Eingang öffnet sich und zwei MĂ€nner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte AugenglĂ€ser. Einer der beiden fĂŒhrt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse GesprĂ€che, trotzdem gehen die MĂ€nner ins Cockpit, schließen die TĂŒre und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flĂŒchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang und die Leute auf den FensterplÀtzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wĂŒrde, und im Meer versinken wird, fĂŒllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weißt, eines Tages werden die Leute zu spĂ€t schreien und dann werden wir alle sterben."
 
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  • #87.879
Ein Nachwuchs-Schauspieler soll fĂŒr einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklÀrt ihm die Szene:
"Also... sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz:
"Ah, der sĂŒĂŸe Duft meiner Geliebten!"
Am Abend des Auftritts des jungen Mannes....
Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler spÀter in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie haben die Rose vergessen..."
 
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  • #87.880
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den EigentĂŒmer verstĂ€ndigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt:
"Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt und du hast mich befreit. So habe ich jetzt drei WĂŒnsche zu erfĂŒllen, zwei fĂŒr dich und einen nehme ich fĂŒr mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 EUR und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du, jetzt will ich aber meinen Wunsch Ă€ußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wĂ€re es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig spÀter sind die Frau und der Geist ordentlich am Machen, wÀhrend der Ehemann, mit Freude auf das Kommende, wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31" antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
 
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