witz des tages

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  • #87.881
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Papa. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Papa, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."
 
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  • #87.882
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Papa. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Papa, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."
Irgendwie muss ich da jetzt an Lots Frau denken…
 
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  • #87.883
Achtung, ziemlich übler, sexistischer Witz, total unterirdisch, sollte unbedingt gemeldet werden!

IMG_4320.jpeg
 
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  • #87.884
Julius Cäsar kommt in eine Bar:
"Einen Martinus, bitte."
Der Barkeeper:
"Sie meinen Martini?"
Julius Cäsar:
"Nein, wenn ich mehrere gewollt hätte, hätte ich es gesagt!"
 
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  • #87.889
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
 
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  • #87.890
Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja...?"
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
 
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  • #87.891
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, das kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Säge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"
 
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  • #87.892
Ist zwar schon sicher über 30 Jahre alt, ich find's aber immer noch amüsant. :)
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Wenn Betriebsysteme Fluglinien wären...

Dos Air

Passagiere auf dem Rollfeld packen das Flugzeug, werfen es in die Luft ist, springen auf, springen wieder runter, wenn es wieder auf dem Boden aufkommt, werfen es wieder in die Luft, springen auf, springen wieder ab....

Mac Airways
Die Schalterbeamten, die Flugbegleiter und die Piloten sehen alle gleich aus und benehmen sich gleich. Wenn man Fragen über den Flug stellt, antworten sie, man wolle das garnicht wissen, bräuchte das garnicht zu wissen und man sollte doch bitte wieder Platz nehmen und den Film anschauen.

Windows Airlines
Das Terminal ist hübsch und sauber, die Flugbegleiter höflich und die Piloten fähig. Die Flotte der startenden Lear-Jets ist gewaltig. Ihr Jet hebt butterweich ab, schiebt sich elegant über die Wolken und, in 6 km Höhe, explodiert ohne Vorwarnung.

OS/2 Skyways
Das Terminal ist fast leer - nur ein paar vereinzelte Passagiere lungern herum. Der Ansager erklärt, daß ein Flug soeben gestartet ist, obwohl scheinbar keine Flugzeuge auf der Startbahn sind. Das Fluglinien-Personal entschuldigt sich mehrfach mit gesenkten Stimmen und zeigen von Zeit zu Zeit auf die schlanken, mächtigen Jets draußen.
Sie erzählen den Passagieren, wie großartig der Flug in diesen Jets und wieviel sicherer als Windows Airlines das alles sein wird, aber die Passagiere müssen noch ein bißchen länger warten, bis die Techniker das Flugsystem fertiggestellt haben.
Vielleicht bis Mitte (hier irgendein weit enferntes Jahr einsetzen), vielleicht länger.

Fly Windows NT
Passagiere tragen ihre Sitze auf das Rollfeld und stellen sie in den Umriss eines Flugzeuges. Sie setzen sich, schlagen mit den Armen und machen jetartige Geräusche, als ob sie flögen.

Unix Express
Die Passagiere bringen ihre Werkzeugkiste und ein Stück des Flugzeuges mit zum Airport. Sie versammeln sich auf dem Rollfeld und diskutieren darüber, welches Flugzeug sie bauen sollen. Die Passagiere teilen sich in Grüppchen auf und bauen verschiedene Fluggeräte, geben ihnen aber alle denselben Namen. Nur ein paar Passagiere erreichen ihren Bestimmungsort, aber alle glauben, sie seien angekommen.
 
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  • #87.893
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  • #87.894
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?"
"Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kannn nich mehr. Ersssens bin ich totall besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Kniiie. Wass scholl isch dennn sagn? Isch habb vor sechs Pubs die Boggwursd verlorn..."
 
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  • #87.895
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, dachte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter und sah, wie ihr Mann einen Dildo in den Händen hielt.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Kerl", schrie sie ihn an, "wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen?
Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären, aber du erklärst mir die Kinder."
 
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  • #87.898
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
Es fehlt der Opa, der ist die Gewerkschaft und hat Spaß daran, bei Vaddern und dem Dienstmädchen zu spannen. Deshalb: der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft und die Gewerkschaft nur zuschaut.
 
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