witz des tages

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Der GroßwildjĂ€ger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und ĂŒberlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein StĂŒck weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wĂŒnschte, es wĂ€re noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, ĂŒberlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnĂŒtzen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er lĂ€uft zu dem Löwen und klĂ€rt ihn ĂŒber alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen RĂŒcken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurĂŒck!"
 
Donald Trump stirbt am Virus. Er geht in die Hölle, wo der Teufel auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich tun soll" sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe momentan keinen Platz fĂŒr Dich. Aber Du musst definitiv hier bleiben, also sage ich Dir, was ich nun tun werde: Ich habe hier drei Leute, die nicht ganz so schlimm waren wie Du. Ich lasse einen von ihnen gehen und Du musst dann ihren Platz einnehmen. Du kannst selbst entscheiden, wer von den Dreien geht."
Trump denkt, das klingt ziemlich gut, also stimmt er zu.

Der Teufel öffnet den ersten Raum. Darin ist Richard Nixon in einem großen Swimming Pool. Er taucht immer wieder unter und taucht mit leeren HĂ€nden auf - immer wieder, das war sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagt Trump. "Das ist nichts fĂŒr mich. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich so etwas den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel fĂŒhrt ihn ins nĂ€chste Zimmer. Darin ist Recep Erdogan mit einem Vorschlaghammer und einem Raum voller Steine. Alles, was dieser tut, ist diesen Hammer zu schwingen und Steine klopfen. "Nein! Ich habe ein Problem mit meiner Schulter. Ich hĂ€tte stĂ€ndig Schmerzen, wenn ich den ganzen Tag nur Steine klopfen mĂŒsste!" kommentiert Trump.

Der Teufel öffnete eine dritte TĂŒr. Darin sah Trump Bill Clinton nackt auf dem Boden liegen, die Arme hinter dem Kopf verschrĂ€nkt und die Beine gespreizt. Monica Lewinsky macht das, was sie am Besten kann.
Donald Trump schaut sich das eine Weile unglĂ€ubig an, lĂ€chelte und sagt schließlich: "Oh ja, das kann ich verkraften."

Der Teufel lÀchelte und sagte: "Ok, Monica, Du kannst gehen!"...
 
Zwei Leute gehen in BĂ€rengebiet wandern, der eine mit Turnschuhen ĂŒber den Schultern hĂ€ngend. Fragt der andere: "Wozu sollen denn die Turnschuhe gut sein?"
Darauf der eine: "Wenn ein BĂ€r kommt, zieh ich die Turnschuh an und kann schneller rennen."
Völlig ĂŒberrascht: "Glaubst du wirklich, du bist mit Turnschuhen schneller als der BĂ€r?"
"Nein, aber schneller als du."
 

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