witz des tages


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Ein Dame in den besten Jahren besucht noch einmal ihre alte Universität, wo sie die schönsten Jahre ihrer Jugend verbrachte, und vor der Bibliothek entdeckt sie in einem krummen, alten Männlein mit einem Stapel Bücher unter'm Arm ihren alten Professor, und spricht ihn auch prompt an. Doch der Emeritissimus erkennt sie einfach nicht.

"Aber Herr Professor ! An mich müssen Sie sich doch erinnern ! Sie hatten mich doch gebeten, Ihre Frau zu werden !?!"
Da geht ein Aufleuchten durch das Gesicht das alten Professors: "Stimmt, jetzt erinnere ich mich ! Und ? Sind Sie es geworden ?"
 
Tipps für die nächste Arbeitswoche
Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

ü Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
ü Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
ü Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
ü Singe in der Oper mit.
ü Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
ü Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
ü Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
ü Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
ü Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
ü SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
ü schreib nur in kleinen buchstaben
ü ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
ü Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
ü Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
ü Hüpfe anstatt zu gehen.
ü Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
ü Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
ü Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
ü Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
ü Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
ü Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
ü Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
ü Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
ü Sag deinen Freunden schon 6 Tage imVoraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
ü Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie es zurückbringen.

üRuf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme).
ü Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat.
Ganz normaler Arbeitstag bei mir...
:nix::stolz:
 
am besten schwimmt ihr mal ne Runde
Anhang anzeigen 922586
Das stelle ich bei mir an der Gartenpforte auf. Es gibt in diesem Garten keinen Teich oder Badewanne. Die Regentonnen sind IBCs. Falls jemand fragt werde ich mit zusammengekniffenen Augenbrauen und erhobener Stimme verkünden, dass das Baden in meinem Garten nun ein für allemal vorbei ist! Da könnt Ihr soviel betteln, wie Ihr wollt!
 



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