witz des tages

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  • #90.641
Machen zwei Basser in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, dass sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.
Am Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwischenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Basser sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."
Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.
Einige zig Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:
"Wir können nicht dorthin gehen!"
Darauf hin der andere:
"Wieso das nicht?"
"Siehst du das denn nicht? Da steht @Whying_Dutchman auf der Brücke und angelt."

Unser lieber, sich fragender Holländer hat heute Geburtstag! :cheer:
 
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  • #90.642
Ein Künstler tritt auf als Mexikaner. Bühnendeko sind eine Gitarre sowie einige aufblasbare Gummidinger in Kaktusform. Unten etwas beschwert, damit sie nicht umfallen. Sonst wie Schwimmdinger. Nur eben mit Kaktusmuster (grün und Stacheln draufgedruckt).

Zu seiner Nummer hat er eine Dame aus dem Publikum Pompons schwenken und jubeln lassen.

Nach der Nummer kam der "Roadie" des Varietés auf die Bühne um die Deko weg zu räumen. Zuerst die Gitarren...
Dann fragte er: "Soll ich die Kaktusse auch wegbringen?"

Künstler: "Nö du. Lass' ma. Die hat doch ganz gut gejubelt."
 
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  • #90.643
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Mittwochnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat.
Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.:thumb_twiddle:
 
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  • #90.644
Ein Ehepaar, seit Jahrzehnten zusammen und von einander gelangweilt....
Sie rennt die schon den ganzen Morgen im Haus hin und her, bewertet, sortiert, lagert und entsorgt alte Anziehsachen.
Ihm ist das alles zu unruhig und zu ungemütlich, seine Laune sinkt.
Auf seine Bitte, es etwas weniger heftig anzugehen und eher ruhiger zu machen, bekommt er nur lapidare Antworten.
Als seine Frau wieder mit einem Sack voller Klamotten an ihm vorbeirauscht, lärmt und alles dabei anrempelt, sagt er.....
"Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie einfach an!"
 
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  • #90.646
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  • #90.650
dann dass es für jede Vorliebe auch ein Publikum gibt.
Da möchte ich gar nicht die Geschichte von einem guten Freund meiner Ex erzählen, welcher einen etwas exotischen Heizkörperfetisch hatte, und um seine Liebe auch körperlich Gestalt zu geben, vorzugsweise (rohe) Schnitzel benutzt hat.
Nachdem ich diese Geschichte gehört hatte, konnte ich laaaange keine Schnitzel mehr essen ohne zu kichern. Seitdem erstaunt mich aber nix mehr...

Da fällt mir ein, habt ihr die Schnitzel nicht erfunden, @Axel ? Was für ne Heizung hast du?

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  • #90.651
Keine Kunst ohne Salvador Dalí!
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  • #90.652
Da möchte ich gar nicht die Geschichte von einem guten Freund meiner Ex erzählen, welcher einen etwas exotischen Heizkörperfetisch hatte, und um seine Liebe auch körperlich Gestalt zu geben, vorzugsweise (rohe) Schnitzel benutzt hat.
Nachdem ich diese Geschichte gehört hatte, konnte ich laaaange keine Schnitzel mehr essen ohne zu kichern. Seitdem erstaunt mich aber nix mehr...

Da fällt mir ein, habt ihr die Schnitzel nicht erfunden, @Axel ? Was für ne Heizung hast du?

Anhang anzeigen 999263
Ich habe ja so schon Probleme mit Fleisch. Jetzt geht auch Schnitzel nicht mehr?....Ich muss ganz schnell wieder die Bilder aus dem Kopf bekommen.
Glücklicherweise habe ich andere Heizkörper, da wird's wohl nicht sooo lange im Gedächtnis bleiben...
Was es nicht alles gibt.
 
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  • #90.654
Ich muss ganz schnell wieder die Bilder aus dem Kopf bekommen.
Gern geschehen! Warum soll es dir anders gehen als mir?
Wir haben übrigens genau die "richtigen" Heizkörper, weswegen ich die Story gerne zu fortgeschrittener Stunde meine Gästen erzähle.

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Bei manchen meiner Freunde vermute ich danach erhöhten Schnitzelkonsum, aber ein Schelm wer Böses dabei denkt :-)
 
  • #90.657
Ein Münchener geht über eine Isarbrücke und sieht unten einen Mann stehen, der mit beiden Händen Wasser schöpft.

"Ned trinkn, des Wasser is ung'sund" ruft er hinunter.

Darauf tönt es von unten "Wat hamse jesaacht?"

Darauf der Münchner: "Ganz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt."
 
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  • #90.658
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren hat.
Fragt der Richter: "Angeklagter, sagen Sie mir die Wahrheit!"
Bayer: "D` Straß` war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma ..."

Richter: "Wir haben August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hot g`regnet und Laub war auf der Straß` ..."

Darauf der Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guat. D` Sunna hat g`schiena und scho von weitem hab` i die Preißn g`sehn. Dann hab` i einfach auf sie draufg`haltn. Der oane is durch die Frontscheib`n, der andere is in oan Hauseingang g`flogn. Ich bereue nichts!"

Meint der Richter: "Na also, warum denn nicht gleich so? Den einen belangen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
 
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  • #90.659
2 ältere Herren in der Werkstatt:

"Wär doch klasse, wenn man auch bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
 
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  • #90.660
"Schlimme Gegend hier" sagt Jack an der Bar,
"der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?"
"14 Brieftaschen!"
 
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