witz des tages

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... )

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
 
Zitat:Original erstellt von: Struppi


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

LOL

Gruß
Max
 
Der Friseur: "Langsam werden ihre Haare grau."
Die Kundin: "Kein Wunder bei ihrem Tempo!"
 
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "500.- CHF die Woche, Wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 1000.- CHF und schreit ihn an mit den Worten: "OK, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
 
STATISTIK ist, wenn der Jäger
1 x links und 1 x rechts am Hasen vorbeischiesst.

Dann ist der Hase im Durchschnitt TOT ...
 
Gehen zwei Zahnstocher zur Arbeit, als sie von einem Igel überholt werden.
Sagt der eine zum anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass ein Bus vorbei kommt, hätte ich mich nicht so beeilen brauchen".
 
Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "100 Franken Strafe ist aber extrem viel!"
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut, dann macht es für Sie nur 95,95 CHF."
 
Der Lehrer zum Schüler: "Sage mir die Mehrzahl von Baum." - "Natürlich Herr Lehrer: Wald!"
 
Zwei fünfjährige treffen sich. Erzählt der eine voller stolz: "Du, ich habe ein präservativ auf der terrasse gefunden." Der andere ganz verduzt: "Was ist eine terrasse?"
 
mal wieder etwas dunkler Humor:

Buchstabieren in der Grundschule:

Lehrerin: Petra, diktiere doch mal "Katze".

Petra: K-A-T-Z-E.

Lehrerin: sehr gut. Hans, diktiere doch mal "Hund".

Peter: H-U-N-D

Lehrerin: sehr gut. Achmed, ditkiere doch mal "Rassendiskriminierung"


und noch ein Mudda-Witz:

deine Mudda is so doof, die hockt sich auf den Fernseher und schaut Couch!
 
Ein Betrunkener torkelt zu später Stunde über den Parkplatz und streicht über die Autodächer. "Was tun Sie da?", fragt ein Spaziergänger.
"Ich suche mein Auto", lallt der Betrunkene. "Hm, aber die Dächer sind doch alle gleich!" - "Meines nicht", entgegnet der Betrunkene, "das hat ein Blaulicht drauf!"
 

Was machht eine Blondine, wenn sie eine kopfwehtablette zu sich nimmt?

Eine hohlraumbehandlung!
 
"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"
 
Der Schriftsteller zu einem Kollegen: "Meine Werke werden jetzt von doppelt so vielen Leuten gelesen wie früher." Kontert der andere spitz: "Dann hast du wohl geheiratet?"
 
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
 
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:

"Menstruation....,Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
 
Das Gehör ihres Mannes wird auch immer schlechter. Er sollte endlich mal zum Ohrenarzt gehen." "Macht er später. Er will nur noch warten, bis die Kinder mit ihren Klavierstunden etwas weiter sind."
 
Hans ist empört, als er in der Hochzeitsnacht feststellt, daß seine Frau keine Jungfrau mehr ist, und weigert sich,in seine Rechte als Ehemann einzutreten. Seine Frau sagt, wie es ist: "Mach keinen Quatsch.Du hast schließlich auch die U-Bahn nicht gebaut und fährst regelmäßig damit!"
 
"Du hast heute ein Schwesterchen bekommen", erklärt der Vater dem kleinen Peter. - "Das muss ich heute nachmittag gleich Mutti erzählen", strahlt Peterchen.
 
Eine Frau geht mit ihrem fünfjährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt.", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

 

Zurück
Oben Unten