witz des tages

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."
 
Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"

Doch: gesagt, getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen Blick auf sein bestes Stück; er ist hellauf begeistert: der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:

"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!" [:D]
 
Zuletzt bearbeitet:
"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"
 
Am 40. Hochzeitstag liegt das ältere Ehepaar im Bett, als sie ihn plötzlich von der Seite ansieht, einen kurzen Moment überlegt, und ihm dann voll eine reinhaut!

Als er sich wieder berappelt hat, fragt er völlig konsterniert:" Was sollte das denn?"
Darauf sie: "Das war für 40 Jahre schlechten Sex!"

Daraufhin knallt er ihr so richtig eine rein. Als sie fragt, wofür das gewesen sei, antwortet er:
"Dafür, daß Du den Unterschied kennst!"
 
Zitat:Original erstellt von: Tilman

... PS: If you are a woman and at this point feel angry, degraded or
discriminated against, ...

...feel free to come up with a similar list on why a beer is better than a dick, degrading to those who complain about women not taking a joke.

f.e. be it in a can, bottle or glass, a beer will always stand straight.
a beer doesn't spit back at you.
etc.
 
Zuletzt bearbeitet:
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.

Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen, ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., daß mir eine Nonne mal einen blasen würde".

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen, ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
 
Paul sitzt am Tisch und wirft versehentlich ein Glas Sirup um. Schnell sagt er: "Ach Mama, dafür gebe ich mir selbst eine Strafe!" "Und die wäre?" "Ich darf eine Woche lang kein Gemüse essen!"
 
Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
 
Drummer kommt zum Arzt mit Husten
Der Arzt gibt ihm Rhinzinusöl.

Nach drei Tagen trifft der Arzt den Drummer.

Arzt: Na wie gehts?Husten sie noch?[:D]

Drummer : Nee Herr Doktor.Trau mich nimmer.[**/]

Höhöhöhöhöh[:o)][:o)][:o)]

merke Rhizinus ist gut gegen Husten.[:o)]
 
Zuletzt bearbeitet:

Pfaffen & Tequila

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der
Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom
Bischof vor :


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war auch nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie diese umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus"!
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche...'
- Und schliesslich: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Ihr Bischof

 
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehoert?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess..."
 
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
 
Zitat:Original erstellt von: hpkaeser

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

erinnert mich jetzt an: wenn die fetten leute noch bruellen ist die oper noch nicht vorbei.
 
Sagt der Nachbar zu Herrn Müller: "Ich habe ja überhaupt nichts dagegen, wenn Ihr Baby so oft schreit. Nur, hören Sie bitte mit Ihren Schlafliedern auf!"
 
Zitat:Original erstellt von: draht vader

Pfaffen & Tequila.............

Himmel hilf, ich schnappe nur noch nach Luft!

Eine Anmerkung hat der Bischof noch vergessen:

Nach einem Gebet sagt man "Amen" und nicht "Prost"!
 
Ein Mann fährt mit seinem sehr alten Auto bei rot über die Strasse. Ein Polizist hält ihn an und fordert 50 Euro Busse. Daraufhin steigt der Mann aus seinem Auto aus und sagt: "Hier bitte, es gehört Ihnen!"
 
Ein frisch zusammengezogenes Paar frühstückt.
Sagt der Mann "Schatz...du hast die Eier wieder vergessen!"
Sie" Oh, sorry, hart oder weich?"
Er: "Kraulen bitte! " [:D]
 

Zurück
Oben Unten