witz des tages

Examen ....

Ein Zoologie-Student mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu zu sehen sind:
"Welcher Vogel ist das?"

Student:
"Weiss ich nicht!"

Professor:
"Ihren Namen bitte."

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

[:-)]
 

Moin moin

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

haha....[:-)]



gruß cellar
 
Zwei Schwule spielen Tennis.
Der eine: Ey du hast vielleicht 'n Ständer....??
Der andere: Du spielst ja auch wie ein Arschloch!
 
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"
 
Ein Mann kommt nach Hause und meint zu seiner Frau: "Liebling, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf sie: "Ooooh ..machen wir eine Weltreise?" Er: "Nee, Du fliegst raus."
 
Eine Medizin-Studentin und ein Medizin-Student sitzen vor ihrem Professor. Der Professor fragt die Studentin: "Frau Müller, können sie mir sagen, welches Organ sich bis auf das fünffache vergrößern kann?" Die Studentin wird etwas nervös, errötet leicht und meint: "Herr Professor, könnten sie diese Frage nicht vielleicht besser meinem Komilitonen stellen. Der Professor wendet sich an den Studenten und dieser antwortet wie aus der Pistole geschossen:"Nun, die Iris kann sich bis auf das fünffache vergrößern." "Sehr richtig", erklärt der Professor, blickt die Strudentin an und meint: "Frau Müller, sie müssen sich die Illusionen nehmen bevor sie in die Ehe gehen."
 
Kommt ein Protestant in die Hölle. Er wird herzlich begrüsst und in der ganzen Hölle rumgeführt. Überall stehen die wunderbarsten Dinge rum, feines Essen, leichtbekleidete hübsche Mädchen, usw.

Ungläubig sieht er sich um, kann aber keinerlei schlimme Sachen entdecken.
Nachdem er auch noch ein wunderbares Zimmer erhält, fragt er den Teufel doch: "Ich habe mir jetzt das ganze hier zeigen lassen und ich bin eigentlich sehr zufrieden - aber was ist den mit dem Fegefeuer und all den Folterkammern, wie das immer erzählt wird?" - "Ach so" antwortet der Teufel, "sowas haben wir im Keller, die Hölle für Katholiken - die wollen das so..."
 
ui.. genau so wie: Geht ein Bassist an einer Kneipe vorbei.

aber besser finde ich:

Geht ein Mann zum Arzt, er beschwert sich über starken Husten den er einfach nicht los wird.
Der Arzt verschreibt dem Patienten aus versehen Abführmittel anstatt eines Hustensafts.
2 Tage später trifft der Arzt seinen Patienten in der Stadt und fragt ihn:
"Nun, wie geht es Ihnen denn, husten sie noch?"
Darauf der Patient:
"Ne, ich trau mich nicht mehr!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Der verliebte junge Mann zu seiner Angebeteten: "Was haben Sie für herrlich blaue Augen!" - "Wenn Sie noch näher kommen, haben Sie auch bald welche!"
 

Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
 
die Frauenabende ...

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine
Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg
einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden
zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut
um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "wir werden dich niemals vergessen!! ....
 
Männer.... tztztz

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.
Der eine: „’Tschuldigung, bin total durcheinander, suche meine Frau!“ Der andere: „Ich such’ meine auch! Wie sieht Ihre denn aus?“
– „Blond, vollbusig, schlank, trägt Top ohne BH. Und wie sieht deine aus?“
– „O.k., wir suchen Ihre!"
 
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
[:-)]
 
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden. Außer rosa. Tom Cruise hat rosa erfunden.
 
Die Chuck Norris Facts...

Meine Favoriten:
- Chuck Norris can slam a revolving door.
- Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
- Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

Um es abzukürzen, hier die gesammelten Werke
http://www.chucknorrisfacts.com/
 

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