witz des tages

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  • #5.541
für die Lifehack-Liebhaber unter euch
 
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  • #5.542
Die beklopptesten Sprüche 2016:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, ich lebe das nur nicht so sehr aus.

Früher war alles besser. Vorgestern zum Beispiel war noch Wochenende.

Untersetzer sind etwas für Leute, die ihre Drinks zwischendurch abstellen.

Ich bin so einfach gestrickt, ich könnte auch gehäkelt sein.

Wahnsinn, wir haben heute bei IKEA nur 30 Euro ausgegeben. Mehr Hotdogs hätte ich auch nicht geschafft.
 
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  • #5.543
Noch welche?

Langweilst du dich auch so sehr wie mich?

Manchmal frage ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter auf den Körper tätowieren lassen.

Ich habe weder die Zeit noch die Buntstifte, um dir das jetzt zu erklären.

Eilmeldung: Einsparungen im Bildungssystem fordern bereits ihre ersten Opfas.

Papa, darf ich auf die Party? Na klar, sei aber um 10 wieder zuhause. O.K., Soll ich Brötchen mitbringen?

Sammle kaputte Glühbirnen. Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.
 
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  • #5.544
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  • #5.547
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  • #5.554
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  • #5.555
Wie kommst du an meinen Zettel . . . ???????? :eek: :w00t: :embarrassed:
 
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  • #5.558
Man kann ziemlich einfach das Geschlecht von Mandarinen bestimmen.

Die einen sind ohne Grund sauer, die anderen spritzen dir ohne Vorwarnung ins Gesicht.
 
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  • #5.559
Neulich an Silvester:
Ein Kerl zu einem anderen Mann auf einer Silvesterparty: „Also, mal ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Schwarzhaarige ist meine Geliebte!“
Antwortet der andere: „Bei mir ist es genau umgekehrt!“
 
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  • #5.560
Auf dem Neujahrsspaziergang:
Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Fünfunddreißig!"
 
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