witz des tages

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  • #10.582
Donald Trump ruft Angela Merkels Büro an. Die Sekretärin hebt ab. Trump: "Donald Trump hier. Was ist der Zeitunterschied zwischen Washington und Berlin?" Die Sekretärin: "Eine Sekunde, Mister Präsident ..." Trump: "Danke." klick.

nach dem dritten mal lesen, hab auch ich verstanden :great:
 
  • #10.583
Donald Trump ruft Angela Merkels Büro an. Die Sekretärin hebt ab. Trump: "Donald Trump hier. Was ist der Zeitunterschied zwischen Washington und Berlin?" Die Sekretärin: "Eine Sekunde, Mister Präsident ..." Trump: "Danke." klick.
Ich finde es unfair, dass hier immer auf alte weiße Männer eingedroschen wird. So traurig.
 
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  • #10.584
Was ist unfair ?

Ne Ommi die Treppe runter zu stumpen und fragen warum se so rennt
 
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  • #10.586
was ist mies ?
einen Blinden an eine Littfasssäule zu stellen und sagen immer der Wand entlang
 
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  • #10.587
Warum sind bei Blinden Kümmelbrötchen so beliebt?

Weil da so schöne Kurzgeschichten draufstehen.
 
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  • #10.588
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  • #10.589
Mohnbrötchen ...da passen halbe Romane auf die Oberseite!
 
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  • #10.590
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer hier kommt :-D !!!" Der Lotse knipst die Landebahnbeleuchtung aus und meint zurück "Ratet mal wo wir sind :-D"
 
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  • #10.592
anlässlich meiner Prüfungsphase momentan :D
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"Morgen (Substantiv): ein mysteriöses Land wo 99% der menschlichen Produktivität, Motivation und Erfolg gespeichert ist"
 
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  • #10.593
Mami hat Fritzel in die Apotheke geschickt um Tampons zu besorgen.
Ermahnte ihn aber eindringlich, anständig zu Antworten und zu Fragen.

Natürlich dauerte es nicht lange bis der Apotheker bei Fritzel's Mami anrief.
Er wisse nicht was der Kleine wollte.

Mami fragte, was er denn gesagt hat.
Daraufhin der Apotheker: "Er verlangte Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!?!?"
 
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  • #10.594
Der Schreinermeister, der vor seinen Lehrlingen rumprahlte, dass er mit verbundenen Augen am Geruch alle sorten Hölzer erkennt.
Die Lehrlinge baten ihn um eine Demonstration.
Er ließ sich ned lumpen.
Verband sich die Augen, der jüngste Lehrling, ab an das Lagerregal und etwas Eiche geholt.
Der Meister nahm ne Nase voll, rieb sich das Kien und meinte, "Freistehnende Eich, geschlagen 2005"
Die Versammlten trauten ihren Ohren nicht. Richtig.
Der älteste Azubi, Regal, Holz.
Der Meister, ein tiiiieeeefer Atemzug.
Runzelte die Stirn, "Finnische Fichte, geschlagen 2016"
Ein Raunen in der Menge, RICHTIG!
Der Azubi, kurz vor der Gesellenprüfung ging zur Sekretärin "Hey, gib mir mal dein Schlüppi!"
Dem Meister unter die Nase, tiiiiiiiiiieeeeeeeeefer Atemzug!
Erstaunt meinte er "Seit wann haben wir eine Shychaustür von einem Fischkutter im Lager?"
 
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  • #10.595
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie bis zum nächsten Mal alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“
Bei der nächsten Sitzung: „Ok, ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
 
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  • #10.596
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  • #10.597
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  • #10.598
Früher war alles besser!

Da konnte man mit 5 Mark in der Tasche in den Supermarkt gehen und kam mit Bier, Schnaps, Chips und Zigaretten wieder raus.

Heute hängen da überall Kameras.
 
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  • #10.599
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