witz des tages

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  • #69.306
Schnäppchen erstanden! ☝️😎

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  • #69.308
Ich schreibe Lieder über Nähmaschinen, denn ich bin Singer-Songwriter.
 
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  • #69.310
Irgendjemand muss auch die schlechten Witze posten, damit man die guten auch wieder zu würdigen weiß... :opa:
Und ich habe meinen guten Ruf aufs Spiel gesetzt, um das für euch zu erledigen.... :hat:
Dankt mir später... :D
Ich finde, man kann keinen Schritt machen, ohne über schlechte Witze zu stolpern. Vielleicht muss man nicht unbedingt gerade hier seinen Mülleimer ausleeren.
:bier:
 
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  • #69.312
Ich finde, man kann keinen Schritt machen, ohne über schlechte Witze zu stolpern. Vielleicht muss man nicht unbedingt gerade hier seinen Mülleimer ausleeren.
:bier:
Und es gibt genug wirklich witziges auf der Welt.
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  • #69.314
Ihr wollt schlechte Witze?

Okay.

Notarielle war eine beglaubigte Meerjungfrau.

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: „Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.“

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

Von wann bis wann arbeitet der Glöckner von Nortre-Dam: von Montag bis Donnerstag also quasi Mo-Do.
 
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  • #69.315
Hier noch ein uralter aus der Nachkriegszeit:

Zwei Hasen hacken Heizöl.
Sagt der eine: "Morgen ist Weihnachten."
Antwortet der andere: "Ist mir egal - ich gehe sowieso nicht hin."
 
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  • #69.316
Hier noch ein uralter aus der Nachkriegszeit:

Zwei Hasen hacken Heizöl.
Sagt der eine: "Morgen ist Weihnachten."
Antwortet der andere: "Ist mir egal - ich gehe sowieso nicht hin."
Den ganzen Witz versaut!
Es sind Kühe, im Keller!
 
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  • #69.318
Herr Doktor ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
Ja, wenn Sie die Wanne damit voll bekommen.
 
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  • #69.319
Gefällt mir, hier bleibe ich! :D
 
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  • #69.320
Eine Person zur anderen: "Niveau sieht nur von unten beobachtet nach Arroganz aus."
Deren Antwort: "Hm ... kann ich von hier oben nicht beurteilen."
:bier:
 
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