der trennungs- und scheidungsthread

ich kann sie überhaupt icht mehr erkennen. sie hat sich in den letzten tagen noch mehr verändert. es gibt nichts mehr, was auf eine beziehung mit mir hideutet.
Das werden viele kennen, sie hat sich in so kurzer Zeit nach der Trennung so stark verändert, dass ich mir selbst kaum vorstellen kann mit ihr über ein Jahrzehnt gelebt zu haben. Sie ist mir fremd.
Und Frauen sagen, wir wären primitiv und berechenbar, na solln'se.

Du tust mir aufrichtig leid und es ist unendlich schwer die Waage zu finden zwischen dem Zorn den man benötigt um nicht zusammenzufallen und der Ratio die man zur Einsicht benötigt, dass es nichts mehr zu gewinnen gibt. So wie Du schreibst, machst Du das bisher gut. Lass Dich nicht unterkriegen. Lass Dich nicht übervorteilen, aber versuche auch selbst immer fair zu bleiben. Scheisse schwer ist das.
 
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Das werden viele kennen, sie hat sich in so kurzer Zeit nach der Trennung so stark verändert, dass ich mir selbst kaum vorstellen kann mit ihr über ein Jahrzehnt gelebt zu haben. Sie ist mir fremd.

Ich kenne das, selber erlebt. Ich habe das Gefühl, ich war früher mit einem völlig anderen Menschen verheiratet gewesen.

Für Dich zum Trost: trotz der Mehrbelastung (alleinerziehend, Job etc.) hat sich alles in meinem Leben zum Guten gewendet. Meine bei mir lebende Tochter wird bald 16 und sagt immer wieder, dass sie seit Trennung/Scheidung die glücklichste Zeit ihres Lebens verlebt. Mir geht es auch so, obwohl es die ersten Monate sehr schwer war.

Es geht weiter!

Meine Ex hatte sich getrennt vor 4 Jahren, die beiden Großen sind damals dann ausgezogen, die Jüngste (damals 11) wollte meine Ex nicht mitnehmen. Ihrer Trennung von mir/den Kids ging kein Streit voraus. Nachdem ich sie unterstützt hatte beim Neuanfang, Wohnungssuche, Finanzen und sie hatte was sie wollte, mutierte sie in eine Bestie; ich hab das bis heute nicht verstanden. Es ging ihr nur noch um Geld, Sorgerecht, Zugewinn/Versorgungsausgleich etc., unglaublich. Seit damals führt sie einen einseitiger Krieg, den ich einfach ignoriere, weil er nicht meiner ist.
Mir ist mein innerer Friede wichtiger. Meiner Ex gehts leider nicht so gut, weil sie ihre Probleme alle mitgenommen hat und ihre neue Beziehung wohl auch nicht so toll ist. Unterhalt zahlt sie auch nicht für ihre/unsere Tochter...

Also: keep cool, laß Dich auf keinen Fall provozieren und sei den Kids ein guter Papi. Nerven unbedingt behalten und gut zu Dir selber sein! Keine Rachegefühle, Bälle flach halten. Das alles fällt positiv auf Dich zurück; ich weiß wovon ich rede.

Wenn Du eine spezifische Frage hast, schreib einfach eine PM.
 
ich kann sie überhaupt icht mehr erkennen. sie hat sich in den letzten tagen noch mehr verändert. es gibt nichts mehr, was auf eine beziehung mit mir hideutet.

bei vielen frauen ist ein neuer lebensabschnitt oder eine psychische veränderung oft eine sache, die von einer neuen frisur oder einem neuen look begleitet wird. männer sind da konservativer. ich ändere in solchen umbruchsphasen nur meine gesichtsbehaarung, wenn überhaupt, alles andere passiert schleichend. frauen rasieren sich die haare ab, kaufen neuen nagellack, neuen lippenstift, schminken sich anders und wenn man die brieftasche schon mal in der hand hat, kann man auch gleich neue schuhe und das ein oder andere kleid... schwupps ist der innere umbruch nach außen transportiert.
also lass dir mal einen anständigen bart stehen jetzt. und kauf dir cowboystiefel.

aus meiner sicht hänge ich jetzt ständig auf den wochenenden (mein start ist donnerstag).

für mich hört sich vieles an deiner frau nach midlifecrisis an. und auch dieser aspekt passt. wahrscheinlich hat sie das gefühl, viel nachholen zu müssen. wenn sie viel der erziehungsarbeit geleistet hat, mag das sogar ein sehr reales bedürfnis sein.

als nächstes steht wohl an, erstmal wieder konstruktiv reden zu lernen

ich denke, du solltest einfach mal zwei dinge versuchen:
- sie und ihre motivationen hinterfragen und sie damit konfrontieren. das muß nicht böse gemeint sein. aber es geht darum, eure beiden bedürfnisse in einklang zu bringen und da kann es helfen, wenn du die psychologische vorarbeit machst, sie zu entschlüsseln.
- und frag deine kinder nach ihren bedürfnissen. ich weiß nicht wie alt die sind und was man denen an erklärung und an ehestreit zumuten kann - aber ihre bedürfnisse ernst nehmen und sie in der hinsicht für voll nehmen geht immer.
 
für mich hört sich vieles an deiner frau nach midlifecrisis an. und auch dieser aspekt passt. wahrscheinlich hat sie das gefühl, viel nachholen zu müssen. wenn sie viel der erziehungsarbeit geleistet hat, mag das sogar ein sehr reales bedürfnis sein.

das ist auf jeden fall so. aber sie hat mich regelrecht weg gebissen und ihr onlinechatding mit irgendwelchen kerlen durchgezogen. immer wieder. klärung war nicht. trotz bitten und nachfrage, was sie braucht und bei mir vermisst. ich glaube heute, dass sie sich bereits vor 1 1/2 jahren verabschiedet hatte.
 
ich glaube, sie hatte einen plan.

ausgangslage war:
tom ist älter als ich, seine interessen interessieren mich nicht wirklich, sein äußeres auch nicht wirklich

der plan war:
versorgung sichern
absolutes persönliches glück erreichen (brennende liebe in sich fühlen- zitat von ihr)
ein sportler (zitat von ihr)
ein jüngerer der absolut ihre interessen teilt und 4 kinder akzeptiert

als sie den gefunden hatte, ist sie gesprungen
 
meine fehler:

ich habe meinem bauchgefühl am anfang der beziehung nicht vertraut, war zu schnell zu sehr verliebt.
ich bin mit ihrer art, persönnliche dinge zu klären nicht klar gekommen und habe es geschluckt.
als das nicht mehr ging und ich das klären wollte, war sie verletzt und hat gebissen. und ich habe zurück gebissen weil sie mich mit ihrem gebeiße verletzt hat. erst nach jahren habe ich gelernt, sie mitten im streit abzufangen, indem ich sie einfach in den arm genommen habe. das hat sie total verunsichert.
ich habe mich ein stück zurück gezogen.
ich kann nicht latinozeug tanzen.
ich habe meine bedürfnisse nicht dringend eingefordert.
nach ihren ausflügen im letzte jahr habe ich es nicht hinbekommen, ihr die wichtigkeit ihres vertrauensbruches klar zu machen - aber wahrscheinlich war ihr das da schon egal.
ich hatte immer hoffnung. in jeder hinsicht. und hoffnung habe auch jetzt noch. sie weiß das und es macht sie rasend.

ich habe mich in die versorgerrolle drängen lassen. und diese tatsache und diese rolle haben mich manchmal sehr überfordert. und das wollte sie nie wahrhaben
 
Tom, ob sie einen Plan hatte oder nicht, ist leider total irrelevant. Ich verstehe Deine Gedanken sehr gut, ich habe diese "Übung" auch voll durchexerziert bei meiner Trennung.
Meine Ex hat mir damals durch ihr Verhalten (völlige Veränderung) unfreiwillig dabei geholfen, mich von ihr zu heilen. Ich kann leider nicht sagen, dass die in meinem ganz persönlichen Fall alles geregelt hat, doch der Fisch ist geputzt. Die Pläne meiner Ex sind auch recht den Bach runtergegangen. Aber das tröstet auch nicht.

Was jetzt wichtig ist: Du und Deine Kinder!!!!

Es wird um Geld gehen, die Kinder werden als Druckmittel benutzt werden, all das wird leider kommen. Stärker oder weniger stark, aber es kommt. Das ist Kacke, aber so ist es eben.

Ich hatte gerade nach 5 Jahren Scheidung die 2. Runde auszufechten. Die Scheidung selber war eigentlich rech glimpflich abgelaufren. Ergebnis 2. Runde: durchwachsen.
 

Kenne ich, verstehe ich, solche Listen hab ich selber gemacht und mit professionelller Hilfe analysiert.

Doch der Punkt ist: war da etwas bösartig von Deiner Seite? Wahrscheinlich nicht, Du hast dein Bestes gegeben, auch wenn es in der NAchbetrachtung vielleicht nicht immer die gute Idee war. So war es jedenfalls bei mir.

Du kannst auch noch eine Liste ihrer Fehler aufstellen, hilft aber auch nicht viel, ausser für die Entwöhnung.

Du musst Dich jetzt um Dich kümmern und Deine Kinder, das ist das einzig Wichtige. Leicht gesagt, nicht so leicht getan;
 
Du musst Dich jetzt um Dich kümmern und Deine Kinder, das ist das einzig Wichtige. ;
Das sehe ich ganz genauso. Nach diesem ungeheuerlichen Betrug kannst du doch nicht ernsthaft noch irgendwas in Betracht ziehen. Du hast auch nur das eine Leben und kein Mensch ist so wenig wert, dass er sich derart treten lassen muss. Kopf hoch, Tom. Mach dir lieber ne Liste was du alles gut kannst. DAS hilft dir und den Kindern weiter.
"Wenn es dir beschissen geht, hast du dich selbst beschissen." Hat mir mein lieber Ratgeber-Freund Tom gesagt.
 
ich glaube, sie hatte einen plan.

was ist ein plan? kaum jemand geht hin und sagt "ich bescheiß jetzt mal meinen lebenspartner nach strich und faden". erstaunlich oft entwickeln sich dinge - und sehen irgendwann wie ein plan aus, fühlen sich vielleicht sogar für einen selbst wie ein plan an.
nur mal aus der intimen ecke geplaudert: eine frau ist mir mal fremd gegangen. und das faszinierende im nachhinein für mich war, wie viele storys darum gesponnen wurden, die von einem ausbrechen aus der beziehung, in der ich nicht genug gegeben habe bis hin zu einer art vergewaltigung reichten. keine ahnung was die wahrheit war. aber ich vermute, an dem punkt wußte sie selbst nicht, was die wahrheit war.

der plan war:
versorgung sichern

wenn das ein plan sein sollte - oder es sich so anfühlen sollte als ob das ein plan sei: das geht gar nicht. die nummer wäre bei mir ne kriegserklärung. ich behandle frauen als gleichwertig - und dazu gehört auch der negative aspekt, daß jeder für sein leben und dessen finanzierung verantwortung trägt.


komm von dem scheiß ross runter. die meisten menschen handeln in einer beziehung nach bestem wissen und gewissen. und dann kommt die scheidung und auf ein mal war all das, was man mal als richtig erachtet hat ein fehler.
sie hat die bremse gezogen - und zwar so, daß dir klar sein sollte, daß es keinen weg zurück gibt. das kind ist in den brunnen gefallen. und falls es irgendwann mal eine neue beziehung geben sollte, dann werden die karten neu gemischt. da geht keine zu deiner ex und fragt nach einem zeugnis.
sei bitte ehrlich zu dir selbst.

ich habe meinem bauchgefühl am anfang der beziehung nicht vertraut, war zu schnell zu sehr verliebt.

das ist kein fehler, das ist natürlich.

ich bin mit ihrer art, persönnliche dinge zu klären nicht klar gekommen und habe es geschluckt.

das ist kein fehler, das macht man in einer beziehung halt auch. man rasselt aneinander. und man steckt zurück. man geht kompromisse ein.
das ausmaß, in dem du das gemacht hast, mag ein fehler gewesen sein. vielleicht hast du dich zu einem waschlappen gemacht und das ist immer ein fehler. seine frau zu lieben, sie auf händen zu tragen, in einer beziehung beide seiten zu bedenken... das ist kein fehler.

ich hatte immer hoffnung. in jeder hinsicht. und hoffnung habe auch jetzt noch. sie weiß das und es macht sie rasend.

fick die hoffnung. was du bisher über ihre handlungen erzählt hast, hört sich nicht an als ob du hoffnung hast oder haben solltest. du bist der, der verarscht wurde, laut ihr seit dem anfang der beziehung. was soll da die hoffnungsscheiße? hoffe, daß du mit ihr in bezug auf die zukunft eurer kinder klar kommst - mehr nicht.



plan hin, plan her.
sie hat ihren plan. der braucht dich nicht zu kümmern.
sie hat nicht mehr euren plan. das ist ne harte realität.
du hast euren plan. der ist ne illusion.
du solltest deinen plan haben. und das ist der einzige, der zählt.
 
und frag deine kinder nach ihren bedürfnissen. ich weiß nicht wie alt die sind und was man denen an erklärung und an ehestreit zumuten kann - aber ihre bedürfnisse ernst nehmen und sie in der hinsicht für voll nehmen geht immer.
Nein! Das hilft nicht. Die Kinder wollen alles wie gewohnt haben - aber das ist nicht mehr möglich. Folglich fühlen sie sich ignoriert.
Sagt an, was die neue Situation ist und wie ihr das Beste daraus machen wollt. Ihre Wünsche sind leider sekundär.
und kauf dir cowboystiefel.
Das ist es!:great:
 
aber für mich habe ich das bedürfnis es aufzuarbeiten

das ist ok. aber: das ist ein langer prozess, bei dem es egal ist, wann du ihn anfängst und ob du ihn überhaupt anfängst. er wird nämlich nie zu ende sein. du kennst ihre seite nicht und wirst sie nie kennen. damit fehlt dir die hälfte des puzzles. das ist schade, das ist traurig, das entspricht voll nicht der hollywood-scheiße von der kompletten story und der auflösung der konflikte und dem happy end. aber das ist eben hollywood und dies ist das reale leben.

versteh mich in meinen posts grad nicht falsch: das aufarbeiten, das grübeln, das fehler bei sich suchen - das passiert. du wärest kein mensch, zumindest kein em- und sym-pathischer mensch, wenn das nicht passieren würde. ich habe nur das gefühl, daß du dir selber und deinen kindern zu liebe ein paar abkürzungen gebrauchen könntest.
 
versteh mich in meinen posts grad nicht falsch: das aufarbeiten, das grübeln, das fehler bei sich suchen - das passiert. du wärest kein mensch, zumindest kein em- und sym-pathischer mensch, wenn das nicht passieren würde. ich habe nur das gefühl, daß du dir selber und deinen kindern zu liebe ein paar abkürzungen gebrauchen könntest.
Das hast du schön ausgedrückt!
 

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