witz des tages

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "ich möchte bitte 200g Leberwurst, aber von der fetten, groben!"

Darufhin der Metger:
Tut mir leid, die hat heute Berufschule!
 
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiss ich ein bewaehrtes Mittel", troestete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen frueh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am naechsten Morgen klopfte eine wunderschoene Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tuer.
"Wenn Du mich faengst, kannst Du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fuenf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm ueber 50 Kilogramm ab und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wuerde.
Am naechsten Tag riss er die Tuer auf. Draussen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer laesst Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
 
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"
 
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
 
Ein Junggeselle zum anderen:
"Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..." [:D]
 

ich hab ein,ich hab ein.neulich im tv

warum grinst der frosch auf der schuhcreme so????

weil er den leuten beim wichsen zuschaut

hahahahah[:D]


gruß cellar
 
Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!
Der Frosch betastet den Bären und sagt:
"Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne..."
"Du bist ein Bär!"
"Stimmt!", sagt der blinde Bär, betastet den Frosch und sagt:
"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist schleimig und glitschig und hast einen
kleinen Stummel als Schwanz..."
"Du bist ein Italiener!"
[:o)]
 
Ein Mann kommt in eine Apotheke. Er schaut die junge Apothekerin eine zeitlang verstört an. Diese fragt ihn schließlich warum er sie so anschaut. Daraufhin stottert der Mann: "Sie... sie... haben ein Tampon hinterm Ohr klemmen". Daraufhin die Apothekerinn: "Dann weiß ich ja jetzt wo mein Kugelschreiber ist!!!"
 
Einen hab ich noch:

Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie: "Bitte schreiben: Ötzgür tot.!
Der Bestatter: "Aber liebe, gute Frau... Etwas mehr können Sie schon schreiben. Der Preis bleibt gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot, verkaufe FORD TRANSIT"[:o)]
 
Kommt ein Hase zum Bäcker und fragt:" Hassu Mörn?"
Bäcker:"Nö"
Hase:" Dann mussu welche kaufen!!"
 

"Vater," fragte Fredy, "Was ist das eigentlich ein Diplomat?" "Ein Diplomat, mein Sohn, ist eine Persönlichkeit, deren Aufgabe darin besteht, Situationen zu verhüten, die niemals entstanden wären, wenn es keine Diplomaten gäbe."
 
"Man sagt,sie haben sehr klein angefangen, Herr Generaldirektor?" "Ja - soviel ich weiss, habe ich nur sechs Pfund gewogen, als ich geboren wurde."
 
Treffen sich zwei Epileptiker. Sagt der eine: Hey Glückwunsch! Ich hab gehört du hast den Breakdancewettbewerb letzten Samstag gewonnen..
Der andere: Ja und dabei wollt ich mir nur ne Cola holen...[...]
 
Zitat:Original erstellt von: Ninanoravera

Einen hab ich noch:

Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie: "Bitte schreiben: Ötzgür tot.!
Der Bestatter: "Aber liebe, gute Frau... Etwas mehr können Sie schon schreiben. Der Preis bleibt gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot, verkaufe FORD TRANSIT"[:o)]

Der ist geil... [:D]
 
Herr Tschümperli macht eine Reise nach New York. Auf dem Broadway löst sich sein Sockenhalter und rutscht ihm auf den Fuss und guckt zum Hosenbein heraus. "Stop, Sir!" ruft promt ein kleiner Zeitungsjunge. "Ihr Bandwurm macht gerade einen Fluchtversuch."
 
"Wissen sie", sagt Frau Meier. "Mein Mann macht jeden Sonntag ein Tour von fünf bis sechs Stunden." "Das hat mein Mann früher auch gemacht," erwiedert Frau Müller, "aber jetzt haben wir das Bier im Haus."
 

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