witz des tages

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  • #85.081
=-=
Wir machen Menschen eine Freude, indem wir sie besuchen. Wenn nicht bei der Ankunft, dann bei unserer Abreise....
=-=
Die Natur hat da wirklich gut gut mitgedacht.
Vor einer Million Jahren ahnte niemand, dass die Brille erfunden werden würde, und doch waren die Ohren schon an der richtigen Stelle.....
=-=
Anscheinend hatte ich gestern einen richtig tollen Abend.
Ich lese jetzt noch schnell den Polizeibericht zu Ende und berichte euch dann.....
=-=
Jeder ist schön!
Manchmal braucht es nur die richtige Menge Alkohol, um das zu erkennen....
=-=
 
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  • #85.082
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen
Verstorbenen vor: "Und an Gerd, dem ich zu Lebzeiten versprach, ihn in meinem
Testament zu erwähnen: 'Hallo Gerd, alter Knabe!"
 
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  • #85.083
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau und wartet auf seine Eltern.
Da hoppelt der Hase vorbei und fragt:
"Ist dein Vater daheim?"
"Nein."
"Und deine Mutter?"
"Nein."
"Aber sicher deine Geschwister?"
"Ich habe keine Geschwister."
Da reckt der Hase lachend die Brust und fragt: "Wat is? Willste paar auf's Maul haben?"
 
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  • #85.084
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  • #85.085
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Frosch."
"Das ist Rosenkohl."
"Was ist denn das bitte für ein scheiß Name für einen Frosch?"
 
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  • #85.086
"Herr Doktor, hilft Cola gegen Durchfall?"
"Ja, wenn die Flasche stecken bleibt..."
 
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  • #85.087
"Herr Doktor, hilft Cola gegen Durchfall?"
"Ja, wenn die Flasche stecken bleibt..."
Klassiker:

Karotten helfen bei Erektionsstörungen.

Allerdings ist die Befestigung nach wie vor ein Problem.
 
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  • #85.088
Klassiker:

Karotten helfen bei Erektionsstörungen.

Allerdings ist die Befestigung nach wie vor ein Problem.
Ein alter Mann kommt zum Doktor, wegen Erektionsstörungen. Er hat schon alles ausprobiert, nix hilft. Also gibt der Arzt ihm den Tip, einen Eisstiel an seinen Schniedel zu binden, um ihn zu stützen.
Als der Mann wieder Sex hat, befolgt er den Rat. Seine Frau meint: "Also, ich hab ja schon viele Penise gesehen, große, kleine, krumme, dicke, aber dass einer auf einer Bahre ankommt, ist mir neu..."
 
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  • #85.090
Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?" antwortete Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber niemals gelingen, einen Anwalt hierher zu bekommen!"
 
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  • #85.091
 
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  • #85.093
Im Jahr 2032:

"Papa, wie hast du Mama damals kennengelernt?"

"Sie war im Coronatestzentrum direkt vor mir und als ihr das Teststäbchen in den Rachen geschoben wurde und sie dabei nicht gewürgt hat, da wusste ich, dass ist die Frau meines Lebens."
 
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  • #85.094
Mami...
Was denn, mein Schatz?...
Mami, wie bin ich eigentlich entstanden?...
Die Mutter (leicht errötet) :
Ja weißt du, Schatz, Mami und Papi haben sich ganz doll lieb gehabt.
Und dann hat Papi Samen in eine schmale Spalte getan. Ja, dann ist er aufgegangen und wir haben uns beide wahnsinnig gefreut. Wir haben das Pflänzchen gehegt und gepflegt und uns ganz lieb darum gekümmert. Nach neun Monaten wollte das Pflänzchen nicht mehr und wir haben es aus der schmalen Spalte gezogen.
Okay, und dann hat das Zeug so reingeballert, dass wir total stoned waren und ohne Kondom gevögelt haben.
 
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  • #85.097
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