witz des tages

  • Ersteller Ersteller Cellar
  • Erstellt am Erstellt am
  • #89.501
Die Kriminalstatistik sagt, dass die mit Abstand meisten Einbrecher aus Deutschland stammen, auf den nächsten Plätzen folgen Täter aus der Türkei, Syrien und Rumänien.

Soweit zum Thema Vorurteile, denen keine Fakten zugrunde liegen.
Ich lach mich schlapp, dass Du Dir überhaupt die Mühe machst, auf sowas zu antworten. Willkommen im Fakten-Thread... :D

Jetzt fehlt nur noch jemand, der das erklär-bärt. Freiwillige vor!


Warum stielt die Russenmafia immer zwei Autos in Deutschland? Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.
 
  • Haha
  • Like
Reaktionen: bassocksky, Sam Global, Achtelbasser und 5 andere

  • #89.502
Der Triathlon wurde in Polen erfunden:

Zu Fuß zum Schwimmbad, und mit dem Fahrrad wieder heim... :D :D :D
 
  • Like
  • Haha
  • Wow
Reaktionen: Sam Global, Martin Eggelsberger, meisenknoedel und 3 andere
  • #89.503
In Polen gibt es jetzt auch Viagra. Viele Polen nehmen es aber nicht, denn sie haben in der Hose keinen Platz für eine zweite Brechstange.



In Polen kann man beruhigt im Halteverbot parken. Bis die Politesse kommt, ist der Wagen längst geklaut.
 
  • Haha
  • Like
Reaktionen: Sam Global, meisenknoedel und Nasenbär

  • #89.504
Könnten wir zur Auflockerung nicht ein Paar Holland Witze posten? Hab da jetzt Bock drauf :-)
 
  • Haha
  • Like
  • Gute Idee
Reaktionen: Martin Eggelsberger, Thunderheartwoman, meisenknoedel und 5 andere
  • #89.505
Könnten wir zur Auflockerung nicht ein Paar Holland Witze posten? Hab da jetzt Bock drauf :-)
Holland hab ich nicht, aber den hier:

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
 
  • Like
  • Haha
Reaktionen: Sam Global, crystalgreen, Martin Eggelsberger und 3 andere
  • #89.506
Ein Priester sieht, dass ein Niederländer Latein lernt. Entzückt fragt er, warum.
"Nun, wenn ich in den Himmel komme, muss ich mit Petrus sprechen können..."

"Und was wirst du tun, wenn du in die Hölle kommst?" fragt ihn der Priester.
"Ach, so ein bisschen Deutsch kann ich wohl allemal."
 
  • Haha
  • Like
Reaktionen: AchimII, Sam Global, Martin Eggelsberger und 5 andere
  • #89.507
  • Haha
  • Like
Reaktionen: Sam Global, crystalgreen, Thunderheartwoman und 5 andere
  • #89.509
Du bist der Enkel von Britney Spears? Dir ist klar, dass du das hier nie mehr los wirst, oder? Grüße an die Omma! :D


Och nö, die meisten Pointen sind Käse! ;-)
Witze über Holland sind meistens echt flach... :D
 
  • Haha
  • Like
  • Gute Idee
Reaktionen: Der Steff, Sam Global, Martin Eggelsberger und 5 andere
  • #89.510
Gestern in der Bäckerei:
"Hallo Sie, Ich hätte gern so ein Ding da!"
Die Verkäuferin: " Das heißt Schnecke!"
"Na gut, Schnecke, ich hätte gern so ein Ding da!"
 
  • Like
  • Haha
Reaktionen: Basser-61, Sam Global, Martin Eggelsberger und eine weitere Person
  • #89.511
Vater und Kind17220_2.jpg


Vater und Kind17220_4.jpg
 
  • Like
  • Haha
Reaktionen: Sam Global, Martin Eggelsberger, Nasenbär und 2 andere
  • #89.512
Gestern in der Bäckerei:
"Hallo Sie, Ich hätte gern so ein Ding da!"
Die Verkäuferin: " Das heißt Schnecke!"
"Na gut, Schnecke, ich hätte gern so ein Ding da!"
Dazu fällt mir doch gleich der hier wieder ein:

"Das da!"

"Nein, das daneben!"
 
  • Haha
  • Like
  • Antwort hilfreich!
Reaktionen: bassocksky, Sam Global, Stratus und 9 andere
  • #89.513
@Tapestrip Bill: Kann man diesen Klemmbaustein-Baß auch spielen?
Sind da richtige Tonabnehmer verbaut und richtige Saiten drauf?
Oder ist das nur ein verdinglichter Luftbaß?
 
Zuletzt bearbeitet:
  • #89.514
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt:
“Haben Sie ein Geschlechtsorgan?”
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür:
“Haben Sie ein Geschlechtsorgan?”
Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend.
“Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?”
Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann:
“Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
 
  • Haha
  • Like
Reaktionen: Sam Global, Martin Eggelsberger, meisenknoedel und 2 andere
  • #89.515
Zwei Aliens unterhalten sich über unsere Erde:
"Wie ist ihr technologischer Stand ?"
"Sie haben satellitengestützte Kernwaffen. Sehr gefährlich!"
"Stellt ihre Intelligenz eine Bedrohung für uns dar?"
"Nein, sie haben ihre Waffen auf sich selbst gerichtet . . ."
 
  • Like
  • Gute Idee
Reaktionen: Basser-61, Sam Global, Prof-A.(unknown Objekt) und 8 andere
  • #89.516
Ich hab mir überlegt das Auto jetzt 4 Wochen stehen zu lassen.
Ist so eine Art Challenge.

Die Idee kam übrigens aus Flensburg.
 
  • Haha
  • Like
  • Wow
Reaktionen: bassocksky, Achtelbasser, Sam Global und 10 andere
  • #89.517
Mit einem Menschen zu telefonieren, der kleine Kinder hat, ist wie mit einem Menschen zu telefonieren der Tourette hat.

"Klar würde ich mit dir gerne am Samstag SPUCK DAS SOFORT WIEDER AUS ins Kino gehen"
 
  • Like
  • Haha
Reaktionen: Talisker, Basser-61, Sam Global und 6 andere
  • #89.518
Holland hab ich nicht, aber den hier:

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Herr Merz? Wenn ich das gewusst hätte...:O!:govampire:
 
  • #89.519
Interview mit einem über 100 Jährigen:
Worauf führen Sie ihr langes Leben zurück?
Kann ich noch nicht sagen, ich verhandle noch mit einer Frühstücksflockenfirma und einem Matratzenhersteller.
 
  • Like
  • Haha
Reaktionen: Sam Global, Martin Eggelsberger, Thunderheartwoman und 3 andere
  • #89.520
@Tapestrip Bill: Kann m,andiesen Klemmbaustein-Baß auch spielen?
Sind da richtige Tonabnehmer verbaut und richtige Saiten drauf?
Oder ist das nur ein verdinglichter Luftbaß?
Klar kann man damit spielen, Trommelsolo mit Kunststoffklang ist definitiv drin :D

Aber nein, die Tonabnehmer sind nicht echt und Saiten sind gar keine drauf weil sich sonst der Hals durchbiegt. Brücke und Mechaniken sind aber so konstruiert, dass man theoretisch Saiten draufziehen könnte.

Also um deine Frage zu beantworten: verdinglichter Luftbaß / Wanddeko ;)
 
  • Antwort hilfreich!
Reaktionen: triona

Beliebte Themen

Zurück
Oben Unten