witz des tages

Gehen zwei Freundinnen spät vom Kino nach Hause. Sagt die Eine: "Wenn ich so spät am Abend nach Hause komme, kocht meine Mutter vor Wut." Sagt die Andere: "Hast du's gut, ich bekomme so spät kein Essen mehr!"
 
Zitat:Original erstellt von: hpkaeser

Gehen zwei Freundinnen spät vom Kino nach Hause. Sagt die Eine: "Wenn ich so spät am Abend nach Hause komme, kocht meine Mutter vor Wut." Sagt die Andere: "Hast du's gut, ich bekomme so spät kein Essen mehr!"


hpkaeser
Bronze-Bassicer

824 Beiträge Erstellt am: 10.11.2010 : 06:54:01 Uhr
Zwei Mädchen gehen erst um 11 Uhr abends von einer Party heim. Sagt die eine: "Jetzt wird meine Mutter vor Wut kochen." Sagt die andere: "Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie etwas Warmes."

egal -Weihnachten kommt ja auch immer wieder [¦)]
 
Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
 
Nein nein, ich schaue ja in diesen Thread, um unterhalten zu werden. Und da waren schon einige Perlen dabei. Jedoch es gilt: Masse ungleich Klasse, das wäre vielleicht mal üderdenkenswert.
 
Zitat:Original erstellt von: Dr_Pug

Nein nein, ich schaue ja in diesen Thread, um unterhalten zu werden. Und da waren schon einige Perlen dabei. Jedoch es gilt: Masse ungleich Klasse, das wäre vielleicht mal üderdenkenswert.

Unabhängig von der Qualität seiner Witze halte ich hp für zu zivilisiert und erzogen, dir ne adäquate Antwort zu geben.[:-)]
 
Der Grad der von Dir genannten Zivilisiertheit spiegelt sich nichtsdestotrotz in der Qualität der Witze wider. Wenn ein solcher aufs höchste beleidigend, dreist und menschenverachtend ist, darf man davon ausgehen, daß eine derartige (m.E. recht unzivilisierte) Einstellung die Meinung des Autors wiederspiegelt.
Dementsprechend kann dann natütlich der Kritikübende seinen Tenor in der Anrede anpassen.
 
Zitat:Original erstellt von: Dr_Pug

Der Grad der von Dir genannten Zivilisiertheit spiegelt sich nichtsdestotrotz in der Qualität der Witze wider.

Was hat das eine mit dem Anderen zu tun?

Zitat:
Wenn ein solcher aufs höchste beleidigend, dreist und menschenverachtend ist, darf man davon ausgehen, daß eine derartige (m.E. recht unzivilisierte) Einstellung die Meinung des Autors wiederspiegelt.

Hängt man deshalb auch tradtionell den Überbringer schlechter Nachrichten? [:o)]

Auf welchen oder welche "aufs höchste beleidigend, dreist und menschenverachtend"-den Witze beziehst du dich gerade?

Zitat:
Dementsprechend kann dann natütlich der Kritikübende seinen Tenor in der Anrede anpassen.

Logisch - der "Kritikübende" wählt s e i n e n "Tenor" ...






Mein Weihnachtswitz:

Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:

"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!"

"Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind.

Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:

"Bitte, können sie mein Kind nehmen!"

Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind.
Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:

"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?"

"Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."


 

Ok, zur Feier gibt es meinen Weihnachts-Lieblingswitz:
Es gab einen großen Weihnachtsschmaus, alle Gäste hängen ermattet in ihren Stühlen. Einer fragt den Gastgeber: "Die Gans war superlecker. Welche Füllung hast Du verwendet?"

Wie, Füllung? Die war doch schon drin!
 

Ein Rocker war auf einer einsamen Insel gestrandet.
Nach zehn Jahren erblickte er plötzlich eine Taucherin, die sich der Insel nähert. Am Strand angekommen, lässt sie sich neben ihm nieder und fragt: "Wann hattest du das letzte mal eine Zigarette?"
"Na, vor zehn Jahren, als ich hier gestrandet bin", antwortete der Rocker. Die Taucherin holte aus einer Tasche ihres Neoprenanzuges eine Zigarette, reichte sie dem Rocker und zündete sie an.
"Aahh, das tut gut!"
"Und wann hattest du das letzte mal Alkohol?" fragte die Taucherin. "Na, auch vor zehn Jahren, als ich hier gestrandet bin." Sie holte einen Flachmann aus einer anderen Tasche und reichte ihn dem Rocker.
Dieser nahm einen kräftigen Schluck, "Aahh, das tut gut!"
Darauf öffnete die Taucherin den Reissverschluss ihres Tauchanzugs und entblösste ihre üppigen, wohlgeformten Brüste. "Und wann hast du das letzte mal so richtig Spass gehabt?" fragte sie ihn, währensd sie ihm verführerisch in die Augen schaute.
"Jetzt sag bloss, du hast auch noch ein Motorrad dabei!"
 
Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die Blondine: "Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr."
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
 

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