witz des tages

Hans fährt zusammen mit seinem Opa im Auto zum Einkaufen. Auf dem Weg dorthin werden sie von einem Polizeiauto angehalten. Der Polizist sagt: "He, junger Mann, man darf aber erst ab zwölf vorne sitzen." Der Opa schaut genervt auf seine Uhr: "Auf die paar Minuten kommt es doch nicht an!"
 
Im Zug: Eine ältere Dame bittet: "Machen sie bitte das Fenster zu, draussen ist es so kalt!" Ein Herr antwortet: "Aber wenn ich das Fenster schliesse wird es draußen auch nicht wärmer!"
 
Der Vater zu seinem Sohn: "Hast du jetzt den ganzen Kuchen alleine aufgegessen?" Der Sohn: "Ja" Der Vater: "Und an mich hast du gar nicht gedacht?" Darauf der Sohn: "Doch ich habe die ganze Zeit gedacht: hoffentlich kommt er jetzt nicht rein!"
 
Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei.
Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:

Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn nicht?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen die denn damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde."
 
"Sind sie denn wahnsinnig?", fragt der Kriminalbeamte seinen Zahnarzt und starrt auf seinen Zahn in der Zange. "Sie haben ja den falschen erwischt."

Erwidert der Arzt: "Ist Ihnen das noch nie passiert?"
 

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
 
Die Ehefrau fragt ihren Mann: "Würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich sterben würde?"
Darauf der Mann: "Dafür müsstest du nicht extra sterben"

 
Vier Kollegen sitzen in einer Bar und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen. Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.
Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !!!!!



 
n Macker muss zum Zahnarzt. Er kann deswegen schon die Nacht vorher kaum schlafen.

Am Morgen dann sagte seine Olle: "Ich will Sex!". Er erwiderte, dass er schon die ganze Nacht nicht schlafen konnte, lässt sich dann aber erweichen, sie zu lecken.

Als sie dann so befriedigt da lag, bemerkte er, dass er ein Schamhaar zwischen den Zähnen stecken hat. Er versucht mit Händen, Pinzette und Zahnbürste, aber das Haar steckt bombenfest zwischen seine Schneidezähnen. Er denkt, son Scheiss, aber ich muss hin ....

Als er dann aufem Zahnarztstuhl liegt, bemerkt der Arzt: "Na du hast wohl schon heute mit deiner Frau ...". Er darauf:"Ja ich weiss, das Haar zwischen den Zähnen...". "Nee," erwiderte der Arzt, "du hast Scheisse am Kinn!"
 
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
 
Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, die Firma Hanselmann will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie anderswo, so ewig lang können wir nicht warten!"
 
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fussgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
 

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