witz des tages

achtung: wer keinen schwarzen humor mag scrollt am besten gleich weiter und mag auch bitte moralpredigten unterlassen..


So we were playing a peaceful game of Trivial pursuit... and the Question is "What are the first words of the bible?"
Before I even finish the question, my friend jumps in and says:
"Once upon a time..."


weil man nur einen spoiler pro post machen kann gehts natürlich weiter unten weiter.
 
achutng: wer keinen schwarzen humor mag scrollt am besten gleich weiter und mag auch bitte moralpredigten unterlassen..


I bought these heinous (but somewhat loveable) underwear today, a silver-metallic snakeskin-boxer.. and when I'm at the register the clerk says
''are you serious? I wouldn't even buy those.. and I'm gay..''


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achutng: wer keinen schwarzen humor mag scrollt am besten gleich weiter und mag auch bitte moralpredigten unterlassen..


A: what the f*** are you talking about, courtney love is like the girl next door!
B:
yea if you live next to a methadone clinic


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achutng: wer keinen schwarzen humor mag scrollt am besten gleich weiter und mag auch bitte moralpredigten unterlassen..


Two families move from Pakistan to America.
When they arrive the two fathers make a bet - in a year's time whichever family has become more American will win.
A year later they meet again:The first man says, "My son is playing baseball, I had McDonalds for breakfast and I'm on my way to pick up a case of Bud, how about you?"
The second man replies:
"f*** you, towelhead."


so das sind mal genug fürs erste.
schönen tag noch!
grüsse Johnny
 
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee.
 
Die Waldtiere haben vereinbart etwas gegen den allgegenwärtigen
Alkoholmissbrauch zu unternehmen. Sie beschlossen an einer Versammlung ein
Alkoholverbot einzuführen und zu gewähren, dass dieses auch eingehalten
würde, beauftragten sie den Bären damit, als Aufseher zu patroullieren, und
jeden der es wagen würde, gegen das Verbot zu verstossen, zur Strafe zu
fressen.

So kam es dann, am ersten Abend ging der Bär auf Patroullie. Auf der
Lichtung schlief das Reh ganz friedlich - kein Alkohol weit und breit. Auf
der grossen Eiche schlief der Specht - kein Alkohol weit und breit. Am
Waldrand schlief der Dachs- kein Alkohol weit und breit. Aber als der Bär
dann bei den drei Fliegenpilzen ankam, traf er dort den stockbesoffen
herumtollenden Hasen an. So sagte er: "Hase, du verstöst gegen unsere
Abmachung, wenn ich dich noch einmal erwische, muss ich dich fressen." Der
Hase versprach sich zu besseren und versicherte dem Bären, dass dies nicht
noch einmal vorkomme.

Am nächsten Tag ging der Bär wieder auf Streife. Wieder schlief das Reh ganz
friedlich auf der Lichtung- kein Alkohol weit und breit. Auf der grossen
Eiche schlief der Specht - kein Alkohol weit und breit. Am Waldrand schlief
der Dachs- kein Alkohol weit und breit. Aber als er wieder bei den drei
Fliegenpilzen ankam, war der Hase schon wieder voll wie ne Strandhaubitze.
Der Bär warnte den Hasen noch einmal: "Ein letztes Mal lasse ich jetzt noch
Gnade vor Recht ergehen, aber wenn ich dich noch einmal erwische, dann kann
ich dich nicht länger verschonen. Du weisst, alle Waldtiere haben das
zusammen beschlossen und ich kann keine Ausnamen machen." Der Hase
versicherte dem Bären erneut würde alles bereuen und versprach Besserung.

So kam der dritte Abend und erneut ging der Bär auf Streife. Wieder schlief
das Reh ganz friedlich auf der - kein Alkohol weit und breit. Auf der
grossen Eiche schlief der Specht - kein Alkohol weit und breit. Am Waldrand
schlief der Dachs- kein Alkohol weit und breit. Aber als er wieder bei den
drei Fliegenpilzen ankam, war der Platz leer und verlassen, keine Spur vom
Hasen. Der Bär dachte sich, der Hase habe sich gebessert und sei jetzt wohl
in seinem Bau am schlafen. So zog er weiter. Als er dann aber am Teich
ankam, sah er ein Schilfrohr dass sich auffällig bewegte und als er daran
zog, kam am anderen Ende der völlig besoffene Hase zum Vorschein. Bevor der
Bär jedoch etwas sagen konnte, lallte der Hase: "Fahr ab du zotteliger
Störenfried! Was ihr Waldtiere abgemacht habt ist uns Fischen doch sowas von
scheissegal!"
 
Auf die Gefahr hin das er schon gepostet wurde:

Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen. [:D]


 
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho? -in D-moll,denn sie haben alles de-moliert.
 
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"
 
Zwei Freunde treffen sich: "Nun, wie klappt es denn mit deiner neuen Selbständigkeit?" "Wirklich toll! Ich arbeite mit Brieftauben. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!"
 

Zwei Scheichs unterhalten sich über Kunst. Der eine: "Am meisten bewundere ich Picasso. Kein Mensch hat sein Öl so teuer verkauft wie er!"
 
"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?" "Einen Lippenstift" "Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder zurück!"
 
In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."
 
Kommt ein Mann auf die Polizeiwache: "Als ich aus dem Kino kam, sah ich, wie gerade jemand mit meinem Auto davonfuhr!" "Können Sie von diesem Jemand eine Beschreibung geben?" "Nein, aber ich konnte mir zum Glück die Autonummer merken!"
 

Originalzitate ;-) von Versicherungskunden : (sucht euch euren Favoriten selber aus ;-)) :

Ich will meinen Georg nicht Impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat Ihr Kind auch Impfen
lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden; bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.

In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Mein Fahrzeug kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus
entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.

Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Vom Fahrer des Wagens ist nur sein männliches Geschlecht bekannt.

Dieser Pkw fuhr weiter und kam erst 20 Minuten später ohne Wagen an die Unfallstelle zurück.

W. trug Ohrenschützer und konnte deswegen meinen sich nähernden Pkw weder sehen noch hören.

Ich musste schneller fahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen.

Der Lastwagen hat einen schweren Schrank in die kleine Dachgeschosswohnung transportiert und dabei erheblichen Schaden angerichtet.

Die Mitnahme der Anhalterin erfolgte nicht aus Gefälligkeit, sondern aus Gesellschaft.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht stand.

Alle Rechnungen, die ich erhalte bezahle ich niemals sofort. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort; Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Schon bevor ich ihn anfuhr war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

[;-)][;-)]
Yv.
 
"Ganz ehrlich", fragt der Kunde den Garagenchef, "ist an meinem Auto noch etwas zu retten?" "Na ja, wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben!"
 
Vater Gummibärchen wartet ungeduldig im Spital. "Gratuliere Ihnen", beglückwünscht ihn der Arzt. "Sie haben ein prächtiges Baby." - "Welche Farbe?"
 

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