witz des tages

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin
- aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte
auch.
 
Sie: Unser Sex ist langweilig!
Er : Hast du eine gute Idee?
Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!
Er : Küche ...
 
Der alte Harm sitzt mal wieder in seiner Stammkneipe und schiebt bei einer Lage Bier und Korn einen dicken Frust.

"Wer hat die alte Kaimauer gebaut?" fragt er Okko, den Wirt.
"Na Du, Harm, Du hast sie gebaut."
"Jau", sagt Harm, "und sagt nun irgendeiner: 'Harm, der Kaimauernbauer'?"
"Nein," sagt Okko, "das sagt keiner."
"Gib' mir noch 'ne Lage...".

Nach kurzer Zeit fragt Harm wieder: "Und wer hat die Schule gebaut?"
"Das warst auch Du, Harm," erwidert Okko.
"Jau, und sagt nun irgendeiner: 'Harm, der Schulhausbauer'?".
"Nee," sagt Okko, "das sagt keiner."
"Gib' mir noch 'ne Lage..."

Kurz darauf: "Und wer hat die Straße gebaut?"
"Das warst auch wieder Du, Harm."
"Sagt jetzt irgendeiner: 'Harm, der Straßenbauer'?"
"Nein," sagt Okko, "das sagt auch keiner."
"Keiner bemerkt, was man arbeitet, aber wehe, man fi*kt einmal ein Schaf..."

[¦)][¦)][¦)]
 
Zuletzt bearbeitet:
Kam Gestern vom Stöckezerklopper:
___________

Fragt einer 'ne Gitte: Kannste mir nicht Untericht geben.
Sacht Gitte: Jou gern, aber ich zeig' Dir mal Bass, die sind mehr angesagt.

Die oberste Saite heisst E - Üb' mal: 1 2 3 4 Boum Boum Boum Boum
Mach das mal 'ne Woche und dann üben wir weiter.

Woche ist rum, keiner meldet sich, geht keiner ans Telefon und antwortet auch keiner auf 'ne AB-Ansage.

3 Wochen später trifft die Gitte ihn zufällig und fragt: Ey, wat los, warum meldste dich nicht ?
Sry Mann, keine Zeit, zu viele Gigs ...
___________

Yepp, und wie lautet der letzte Satz eines Bassers in der Band ?
Hmmmh .. .[ooo]

Ich hab' da mal 'nen Stück gemacht ... [:D]
 
nun denn, auch nen witz von mir:

ein mann steht morgens auf und beschließt die schnauze voll von seinem job zu haben und zu kündigen. in der firma angekommen geht er gleich zum chef und will ihm seine kündigung auf den tisch knallen. der chef is schneller und meint: es tut mir leid wir müssen sie entlassen. aber für die vielen jahre treuer dienste gibts ne abfindung von 250.000 euro wenn sie im gegenzug keine kündigungsschutzklage erheben. ok sagt der mann und denkt sich ... geile nummer.

draußen aus der firma und mit nem haufen geld in der tasche beschließt er sich einen porsche zu kaufen. im porschezentrum angekommen wird er mit lautem hallo und blumen und sekt vom geschäftsführer empfangen. dieser meint: sie sind unser 100.000nster besucher und deshalb schenken wir ihnen einen nagelneuer 911 turbo.

voller freude, haufen geld und nen neuen porsche, fährt er nach hause. im briefkasten liegt ein brief in dem ihm mitgeteilt wird das er den jackpot im lotto geknackt hat und nun um 20 millionen reicher ist.

zur feier des tages zündet er sich eine zigarre an, schenkt sich einen whisky ein und setzt sich auf die terasse. in dem moment kommt seine frau nach hause. kurz vor dem haus wird sie von einem auto erfasst und durch die luft geschleudert und ist augenblicklich tot.

der mann schenkt sein glas und murmelt: tja wenns läuft dann läufts.
 
und noch einen:

ein pole, ein türke, ein ossi und ein wessi stehen zusammen. kommt ne fee und gewährt jedem einen wunsch.

meint der pole: ach fee, wir polen sind so begeisterte autofahrer nur leider haben wir nich ausreichend autos. mach doch das jeder pole das auto hat das er gerne hätte. gesagt getan, wusch wunsch geht in erfüllung.

meint der türke: ach fee früher gabs die einrichtung des harems. könnten wir das nicht wieder haben? ok meint die fee. es macht wusch und es gibt wieder harems.

dann der ossi: ach fee, nu hatten wir viele jahre bananen und so. aber irgendwie is der kapitalismus scheisse. kann ich nich die gemütliche ddr wiederhaben? ok meint die fee. wusch, mauer steht wieder, honni winkt greisenhaft am ersten mai.

meint die fee: und wessi was wünscht du dir?

meint der wessi: hmmm... die polen klauen nich mehr unsere autos, die türken lassen unsere frauen in ruh und die ossis gehen uns nich mehr aufn geist. mach mir doch nen espresso.

 
Warum bist du nur so scharf auf die Gärtnerin?Die sieht doch nun wirklich nicht besonders toll aus!" "Ja, aber alles, was sie in die Hand nimmt, wächst unheimlich schnell!"

 
der hund eines architekten, der hund eines chemikers und der hund eines musikproduzenten werden für ein wissenschaftliches experiment gebucht. jeder erhält ein paar frolic.

der hund des architekten baut aus seinen frolic einen turm und frisst sie dann.

der hund des chemikers zermörsert sie und analysiert sie dann auf die inhaltsstoffe um sie dann ebenfalls zu fressen.

der hund des musikproduzenten hackt die frolic klein, snieft sie durch dann nase um danach die anderen hunde zu bumsen. dann sagt er laut und theatralisch: "kinners ich kann soooooooo nich arbeiten"
 

Hier mal ein anderes Thema:

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchengesetzt. Der
Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über
Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!

Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über
Scheiße Bescheid wissen!"
 
*lol struppi .. den fand ich schon vor 10 jahren oder so klasse...[:D]

apropos schon älter:

omi und opi, beide über 80, wollen noch mal sex machen. kurz bevor es richtig losgeht meint omi: "mach aber nen condom drüber." opi:"in deinem alter bekommt man doch keine kinder mehr. also wozu dann?" omi: "ne kinder nicht aber vielleicht salmonellen bei deinen ollen eiern."
 
Egon tanzt ganz eng mit Eva.Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird hochrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

 
ein man geht am strand spazieren und findet eine alte öllampe im sand. er reibt sie und wirklich, ein geist erscheint. danke sagt der geist, du hast mich nach 2000 jahren aus diesem kleinen mistding befreit. dafür sei dir die erfüllung eines wunsches gewährt. oh danke daraufhin der mann. weisst du geist, ich wollte immer mal nach amerika aber ich habe schreckliche flugangst und auf schiffen werde ich immer seekrank. kannst du nicht eine bruecke über den atlantik bauen? hmm meint der geist, ist das nicht ein bischen viel als wunsch? und denk mal an den ganzen beton und die umweltzerstörung die damit einhergeht. wünsch dir doch bitte was bescheideneres. ok sagt der mann. dann geist mach das ich die frauen verstehe. ok sagt der geist, die bruecke 6-spurig und beleuchtet?
 
Langweile bei der Dienstbesprechung im Rathaus. Stösst ein Beamter seinen Kollegen an und flüstert: "Schau mal, der zweite Bürgermeister schläft schon!" Entrüstet sich der Nachbar: "Und deshalb weckst du mich?"
 
Geht ein Mann zum Tätowiererund möchte einen 500Euro-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben. Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500Euro auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte. Der Mann antwortet: "Ich sehe gern zu wie mein Geld wächst, ich habe gerne Geld in der Hand und ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"

 
zum thema tätowieren hab ich auch einen:

in einer russischen sauna sitzen zwei männer. plötzlich fragt der eine, was das wort *rumbalotta* auf dem pimmel des anderen bedeute. darauf dieser: wenn er steht, steht da nich mehr *rumbalotte*, sondern *ruhm und ehre der baltischen rotbanner flotte* ... [ooo]
 
40 % der Frauen heiraten nicht mehr!

Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück
Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

 

Zurück
Oben Unten