witz des tages

sagt ein mann am stammtisch zu seinen freunden:
"stellts euch vor, meine frau ist eine derartige sau!
gestern komm ich in der nacht angesoffen nach hause, pisse grade in die abwasch. auf einmal seh ich, dass sie noch immer nicht das geschirr vom frühstück abgeqwaschen hat..."

==> aktuell mein lieblingswitz!
[:D]
 
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpel-ligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lamp-en über der Tür, wie sie nacheinander aufleuch-ten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
 
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:

'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'

 
Ein Mann kommt von einer Geschäftsreise zurück, will ins Haus, vor der Tür stehen 3 Ausländer.
Mann: "Was geht denn hier vor"?
Einer der 3: "Nix vor! Erst ich, dann Luigi, dann Pablo, dann Du!"
 
Oh Shit [B)],
Gitte vorhin ...

"Was hat 'ne 80-jährige zwischen den Brüsten, was 'ne 20-jährige nicht hat ?"!
Den Bauchnabel
 
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
(GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
______________

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung."
 

Zitat:Original erstellt von: Achim_der_2te

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.


A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung."

habe Kind und frage mich gerade, warum mich der Text nicht eher erreicht hat, so das E eine Variante gewesen wäre [**/]
 
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab´ ich noch nicht erlebt."
 
Zitat:Original erstellt von: Achim_der_2te

...Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen...

wenn man davon ausgeht, dass ein durchschnittliches wasserbett 20 cm hoch ist, hat(te) diese frau ein 90m² wasserbett... [...] ich bin beeindruckt!

ich hab domestos, aber keine bremsflüssigkeit: wer hat welche und will sich mit mir treffen?! [¦)][¦)][¦)]

 
Sitzen 3 Schnecken gemütlich auf dem Sofa. Es klingelt an der Tür. Nach einer Stunde zeigt die eine Schnecke auf die Tür. Nach einer weiterne Stunde meint die Zweite: "Jemand sollte auf machen.". Nach inzwischen drei Stunden steht die Dritte auf und schiebt sich zur Tür. Noch eine Stunde später macht sie die Tür auf. Davor steht eine weitere Schnecke und sagt überrascht: "Mann, hier wird ja sofort die Tür geöffnet" [:D]


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich 3 Kalenderblätter abreißen [:D]


 
2 Beamte haben sich zum Schneckensammeln versbredet und sind ins Grüne gefahren. Nach 3 Stunden sammeln fragt Einer den Anderen: "Hast Du schon welche gefangen?" "Ja, 3 Stück, aber Eine ist mir wieder abgehauen."
 
Treffen sich 2 Schnecken, eine mit einem fürchterlich blauen Auge. Fragt die andere wie das passiert ist. Antwort:" ich ging spazieren, da schoß so ein fieser Pilz direkt vor mir aus dem Boden... "
 
Was ist ein Religionskrieg?

Wenn 2 sich streiten, wer von ihnen den cooleren imaginären Freund hat.

 
Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine
Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
ich!
Jetzt noch`n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch `ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern `ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennenzulernen.
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl:"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!
 

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