witz des tages

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Ist das das Werk einer KI?
Oder ist es eine gewollte und gelungene Satire?
Nein, für die Malerei der Gotik eine völlig normale, religiöse Symbolik. ;-)


Back to Witze:

Auf der Ponte Vecchio lehnt ein Gaukler am Brückengeländer und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..."
Ein daherreitender Adliger in schwerer Rüstung steigt ab und fragt ihn: "Warum singt Ihr denn ständig dreiundzwanzig tralala?"
"Na dann schaut doch mal hinunter!"
"Ich sehe nichts."
"Ihr müßt Euch tiefer beugen."
"Ich sehe immer noch nichts."
"Noch tiefer! Tiefer...
...vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig, tralala..."
 
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Friedhelm
 
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Blechbläserin
 
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  • #88.290
Zwei Löwen treffen sich vor Akkon an den Resten eines Kreuzritters. Meint der eine: "Nie wieder Pauschalreisen, das Essen ist ne Katastrophe! Entweder gibt es Pferd oder Konserven..."
 
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  • #88.295
Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und gibt sich gnadenlos die Kante.... um halb zwölf nachts und nach dem 12. Weissbier denkt er sich, dass er doch mal besser nach Hause geht, da ja sonst seine Frau ihm gehörig die Hölle heiss machen könnte.
Er bezahlt, will aufstehen und fällt zu Boden wie ein Sack Kartoffeln. Er schüttelt ungläubig den Kopf und denkt sich, dass er doch nicht so besoffen sei, dass er jetzt mit dem Gleichgewicht solche Mühe hätte, aber denkste. Unfähig wie er sich anstellt, schleppt er sich auf Händen, mal ein Schritt mit den Füssen, alle 3 Meter einen Sturz aufs Parkett legend nach Hause. Da angekommen zieht er sich in der Diele auf dem Fussboden so leise es geht aus, nimmt die Klamotten und schleppt sich ins Schlafzimmer, wo seine Frau bereits schläft.
Am Tag danach, weckt ihn sine Frau auf und fragt ihn: "Na? Warst du gestern wieder einmal superhackedicht?"
Er: "Nein, wie kommst du darauf?"
Sie: "Der Besitzer der Kneipe hat gerade angerufen: du hast deinen Rollstuhl dort vergessen!"
 
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  • #88.296
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

“Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.

“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum!“
 
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  • #88.297
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen den Türgriff geprallt bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"
 
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  • #88.298
Richtig erwachsen bist Du erst, wenn.....

1. Alle Deine Pflanzen leben u. man keine einzige rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6h morgens aufstehst u. nicht erst ins Bett gehst.
5. Deine Lieblingssendungen der Wetterbericht u. Politiksendungen sind
6. Deine Freunde heiraten u. sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen u. wieder Schluss zu machen
7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob Mc Donalds 24h geöffnet hat.
9. Deine Katze Qualitäts-Katzenfutter bekommt u. keine Reste mehr
10. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
11. Du Dir in der Apotheke Aspirin u. Rennie kaufst, anstatt Kondome u. Schwangerschaftstests
12. Eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug ist"
13. "Ich rühre NIE WIEDER einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher"
14. Du 90% Deiner Zeit vorm PC wirklich ernsthaft arbeitest
15. Du diese Liste liest u. verzweifelt nach nur einem Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft....
 
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  • #88.299
Sichtweisen....

2 Frauen unterhalten sich:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die Eine: "Katastrophal! Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die Andere: "Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!"

Die 2 Männer der zwei Frauen unterhalten sich ebenfalls:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der Eine: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere: "Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so abgelenkt, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde!"
 
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  • #88.300
Klein Andreas hat sich in einen Supermarkt verlaufen.
Fragt er einen Verkäufer:
"Haben sie eine Mami gesehen ohne ein Jungen der genauso aussieht wie ich?"
 
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