witz des tages

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  • #88.924
Schön!
Zugegeben, manchmal glaube ich fast, ich könnte die Meinung anglizismenfeindlicher Sprachnörgler teilen, und dann warte ich nur darauf, daß mich jemand zur Begrüßung fragt: "Wie bist du?", oder daß mir jemand über eine Sache, die mich nichts angeht, sagt: "Das ist nicht dein Konzern." Doch dann wiederum gab mir ein New Yorker Bekannter zum Abschied einen Rat, dem ich freudig folge und den ich in meiner bisweilen farblosen Muttersprache gerne fest verankert sehen möchte: "Genieß dich!"
 
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  • #88.926
Drei Männer sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."
Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."
 
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  • #88.927
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit ebenfalls verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"
 
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  • #88.928
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:
"Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:
"Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
 
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  • #88.929
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Vierten, ein Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal, was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, machte aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
 
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  • #88.930
Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Deswegen darfst du jetzt drei Wochen lang keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"
 
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  • #88.931
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:
"Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, der bin ich!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran, an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung, als auf deiner!"
 
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  • #88.932
Meine Tochter fragte mich mal......
859.jpg

....ob man die Kinder vom Kohlrabi auch essen dürfe....
 
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  • #88.939
Schlag doch mal "Procrastination" irgendwo nach.
Morgen oder die Tage... :D
 
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