witz des tages

Es ist gut, dass Jesus nicht im See Genezareth ertränkt wurde!
Dann hätten wir im jeder Kirche ein großes Aquarium stehen!

...:hail:... - ...alter Falter, diese "Sachlichkeit" muss man auch wirklich können...

P.:-):bier:
 
...ist dermaßen verblendet, gehirngewaschen, das ist schon erschreckend.
Da sind unsere Katholiken ja gar nichts gegen. :rolleyes:
Da habe ich ja etwas losgetreten. Letztlich unterscheiden sich da alle Religiösen/Religionen wenig. Jeder sucht sich das aus, was er für richtig und wichtig hält, was zu ihm passt, unliebsames wird ignoriert. Orthodoxe Christen, Evangelikale, Zeugen Jehovas, Taliban, Katholiken, jeder auf seine Weise.
 

Religion stopp, Witze hopp!!!
Das geht auch beides!


Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst du allein in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
 
Das geht auch beides!
Exakt: Ein Asket bekommt einen Schüler. Der begrüßt ihn: "Hier hast du ein Stück Kreide. Mit der machst du wenn du stirbst für jede gedachte Sünde im Leben einen Strich. So entsteht eine Leiter, auf der du gen Himmel steigst. Wenn dir keine mehr einfällt bist du im Paradies angekommen." Der Meister stirbt und Jahrzehnte später auch der Schüler und er fängt an Striche zu machen. Eine Ewigkeit und unzählige Striche später fängt er an zu verzweifeln. Da sieht er den Meister auf einer Leiter neben ihm herabsteigen. Der Schüler: Gut, dass ich dich treffe, ich suche seit Jahrzehnten den Weg ins Paradies, kannst du mir helfen? Der Meister: "Kein Problem, aber warte mal kurz, ich muss nur gerade noch ein Stück Kreide holen ..."
 
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder ...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer ..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder ...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen!"
 
Trump stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Der Teufel empfängt und erklärt ihm, dass es drei Kammern der Reue gibt. Sie marschieren los und der Blick durch ein Fenster zeigt in der ersten üble Burschen, die bis zum Bauchnabel in der Scheiße stehen. In der zweiten Kammer reicht den ganz großen Arschlöchern die Scheiße bis zum Kinn. In der dritte stehen die Jungs bis zu den Knien in Scheiße und rauchen. Okay, sagt Trump, hier gehöre ich hin. Der Teufel gibt ihm eine Stange Fluppen und ein Feuerzeug. Gerade als er sich eine angesteckt hat kommt die Durchsage: "Die Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder hinlegen!"
 

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