witz des tages

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Liebe Mutter!
Lieber Vater!

Mir geht's gut hier beim Bund! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel über Land und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück, so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!
Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell kaputt. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.
Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich möglichst schnell anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie locker das hier abläuft, denn sonst ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße,
Eure Tochter Elisabeth
 
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Ein Typ fährt mit seinem Lastwagen eine Landstraße entlang, als der Motor plötzlich hustet und stottert und dann ausgeht. Er fährt an den Straßenrand, nahe einem Weidezaun.
Er steigt aus, hebt die Motorhaube und starrt den Motor an, als eine Stimme hinter ihm sagt: „Es ist die Einspritzpumpe.“
Er dreht sich um, um zu sehen, wer das war. Kein Mensch weit und breit, nur zwei Zugpferde, die von der Weide zuschauen.
Er denkt, er hat sich verhört, als eines der Pferde sagt: „Ich habe dir gesagt, es ist die Einspritzpumpe!“
Verständlicherweise ist er verblüfft und sagt zu dem Pferd: „Woher weißt du das und warum kannst du mit mir sprechen?“
Das Pferd sagt: „Mach dir darüber keine Sorgen. Geh einfach in die Stadt, etwa zwei Kilometer in diese Richtung, suche Bob, den Mechaniker an der Tankstelle, und sag ihm, dass du einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er AGCO Diesel brauchst.“
Der Typ ist sprachlos, macht sich aber auf den Weg in die Stadt. Er kommt an der Tankstelle an und fragt nach Bob, dem Mechaniker.
Bob kommt heraus und fragt: „Wie kann ich dir helfen?“
Der Typ sagt: „Ich habe eine Panne direkt außerhalb der Stadt und, naja, mir wurde gesagt, dass ich einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er AGCO Diesel brauche.“
Bob fragt: „Wer hat dir das gesagt?“
Der Kerl schaut ein wenig verlegen und erzählt Bob schließlich, dass es ein Pferd auf der Weide war.
Zu seiner Überraschung fragt Bob sofort: „Und welche Farbe hatte dieses Pferd?“
Der Kerl sagt: „Es war ein großes graues Zugpferd.“
Bob sagt: „Na gut, das ist in Ordnung.“
Der Kerl fragt: „Was meinst du mit ‚das ist in Ordnung‘?“
Bob sagt: „Hättest du mir gesagt, es war das braune Zugpferd, hätte ich es nicht geglaubt. Das hat nämlich keine Ahnung von Dieselmotoren!“
 
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Polizist zum LKW Fahrer: "Ich halte Sie heute jetzt schon zum 5. Mal an, weil Sie Ihre Ladung verlieren!"
LKW Fahrer zum Polizisten: "Ich muss Ihnen heute jetzt schon zum 5. Mal erklären, dass ich einen Streuwagen fahre, weil's glatt ist!"
 
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Vampir bei der Verkehrskontrolle.
"Haben sie was getrunken?"
"Nur ein Radler."
 
  • #87.168
"Was ist eigentlich mit dir? Noch nie ne Alte geknüppelt?"

"Ich muss doch nach Cuxhaven." "Jetzt biste in Hamburg. Und damit is gut. Oder was!?"

Nach kurzem Reinklicken stelle ich fest: Scheint ein echter Meilenstein deutscher Filmgeschichte zu sein... :fear: :rofl:
 
  • #87.169
Erstmals wurden von einem US Präsidenten Truthähne begnadigt, die über ein langes Strafregister und enorme kriminelle Energie verfügen. Waren die bisherigen Begnadigungen von Truthähnen eher symbolischer Natur, so haben wir es dieses Jahr mit echt kriminellen Truthähnen zu tun.
 
  • #87.170
  • #87.171
Erstmals wurden von einem US Präsidenten Truthähne begnadigt, die über ein langes Strafregister und enorme kriminelle Energie verfügen. Waren die bisherigen Begnadigungen von Truthähnen eher symbolischer Natur, so haben wir es dieses Jahr mit echt kriminellen Truthähnen zu tun.
Wollte der Präsident nicht einfach nur sein Gewicht halten und hat deswegen die schweren Truthähne begnadigt ?
 

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