witz des tages

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  • #90.548
Mensch: "Hey, Gott, stimmt es, dass für dich eine Millionen Jahre wie eine Sekunde ist?"
Gott: "Ja, das stimmt."
Mensch: "Und wie viel ist für dich eine Millionen Euro?"
Gott: "Wie ein Cent."
Mensch: "Kannst du mir dann vielleicht einen Cent geben?"
Gott: "Na klar, ich hol meine Brieftasche. Wart mal ne Sekunde..."
 
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  • #90.549
Treffen sich zwei Frauen.
"Frau Schmidt, lange nicht gesehen. Was macht denn ihr Zucker?"
"Ach der.. der zuckt schon lange nicht mehr."
 
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  • #90.550
"Wer", tobt der Chef gegenüber seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
 
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  • #90.551
Kommt ein Mann in den Blumenladen und sagt:
"Ich würde gern Blumen für meine Freundin kaufen."
Der Verkäufer: "Welche denn?"
Der Mann: "Ach, ist egal...."
Daraufhin der Verkäufer: "Oh nein, so einfach ist das nicht! Blumen haben doch ihre ganz eigene Sprache!
Wollen Sie sie z.B. liebkosen dann schenken Sie ihr Rosen. Soll die Liebe niemals welken schenken Sie ihr Nelken...."
"Okay, dann hätte ich gerne Wicken."
 
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  • #90.552
Eine ältere Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen und gibt eine Kontaktanzeige auf:
"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln und immer noch gut im Bett sein."
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Die Witwe macht auf und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt.
Er hat weder Arme noch Beine.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine"
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben ja nicht mal Arme"
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie so noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"
 
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  • #90.553
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt , weil er nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht!

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch!"
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er.
Greift sofort zum Telefon und ruft seinen Freund an:
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und dann waren wir noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt Du irgendetwas von einer Siegerehrung?"
 
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  • #90.554
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
 
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  • #90.556
In einem abgesteckten amerikanischen Waldgebiet, soll ein freigelassener Hase gefunden werden.
Zuerst werden die Marines darauf angesetzt. Eine Spezialeinheit wird losgeschickt und durchforstet mit Spürhunden und Nachtsichtgeräten jeden Quadratzentimeter Wald. Nach einer Woche geben sie die Suche erfolglos auf.
Daraufhin wird die CIA angesetzt. Sie stellen Bewegungsmelder auf und legen Fallen. Mit gestochen scharfen Sattelitenaufnahmen und Peilsendern entgeht ihnen kein Stück Wald, doch auch sie geben nach einer Woche erfolglos auf.
Zu guter Letzt erhält ICE den Auftrag. Mit vier Mann und einem Geländewagen fahren sie in den Wald. Nach nur zwei Stunden kommen sie zurück:
»Wir haben ihn!«
Die Prüfer schauen sich ungläubig an und gehen auf den Jeep zu, worauf hin sofort der Kofferraum geöffnet wird. Dort sitzt ein niedergeschlagen wirkender Bär, der völlig eingeschüchtert wimmert:
»Ja, ich geb’s zu, ich bin ein Hase!«
 
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  • #90.559
Mein Hobby ist Kicken, aber ich habe auch einen Sprachkehler....
 
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