witz des tages

@ der EHRLICHE:

wer lesen kann, ist klar im Vorteil.... [B)][:D][;-)]

Zitat:Original erstellt von: Sudden Jumble


Ganz einfach: [ spoiler] text [ /spoiler]
und die Leerzeichen in den Klammern läßt Du natürlich weg [;-)]

Jetzt zitier ich mich schon selbär... [:O!][B)][:II]
 
Wir hatten an dieser Stelle schon so einige Witzethreads, sogar welche mit Themenvorgaben, finde die aber leider nicht wieder. Sucht mal und ihr werdet lachen.
 
Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Standard
 
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

 
Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten.

"Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefaßt und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!"

Meint eine Freundin spitz:
"Der feiert aber lange."

 
Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
 
Bevor ein anderer frauenfeindliche Witze schreibt mach ich das doch lieber selber [:D] :

Ruft die Frau ihren Mann auf der Arbeit an:
Sie: Schatz, ich bekomme das Puzzel einfach nicht hin, die Teile sehen alle gleich aus. Was soll ich machen?
Er: Aber du hast doch auf der Packung in Bild abgebildet, was ist den da drauf?
Sie: Ein Hahn mit nen roten Kamm.
Er: Warte einfach bis ich zu Hause bin und dann schauen wir weiter.

Er kommt Abends nach Hause und schaut sich das Puzzel an. Überlegt kurz und meint dann: Okay Schatz, wir tun die Cornflakes einfach zurück in die Packung und reden nicht mehr drüber...
[:D][:D]
 
Der Kölner Kardinal stirbt.

Er vermacht seinen Papagei dem Papst.

Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz."

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.

Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."

Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er:
"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

Eingesendet am: 12.11.1999
 
Wisst ihr was der größte Witz ist?
dass Raubkopierer bis zu 5 Jahre kriegen und Kinderschänder nur 2!!!! [:(!]


Aber jetzt ma was lustiges:

Gehn zwei Musiker anner Kneipe vorbei...[:o)]
 

Vier Nonnen sind gestorben und stehen jetzt vor Petrus an der Himmelspforte.
Petrus fragt die erste: Hast du gesündigt ?
Die Nonne antwortet: Ja ich habe mit der rechten Hand einen Penis angefaßt.
Petrus sagt: Halte die rechte Hand eine halbe Stunde in Weihwasser und du darfst rein.
Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden und sie sagt: Ich habe mit der linken Hand einen Penis angefaßt.
Petrus sagt: Halte die linke Hand eine halbe Stunde in Weihwasser und du darfst rein.

Da sagt die letzte Nonne zur vorletzten: Laß mich erst mal gurgeln bevor du dich mit deinem Arsch da rein setzt.[:D][:D][:D]
 
Zitat:Original erstellt von: Wickerman

Wisst ihr was der größte Witz ist?
dass Raubkopierer bis zu 5 Jahre kriegen und Kinderschänder nur 2!!!! [:(!]

jo, das ist echt nen schlechter Witz...aber beim Gericht zählt Geld nun mal mehr als ein Leben......[:(!]
 
@Sudden Jumble: Des war ja auch net als witz gemeint. Ich finde des is die größte Frechheit. Die zerstören einem Kind sein ganzes Leben, wogegen die Raubkopierer nur n bisschen Kohle klaun.
So, aber jetzt ma ne Frage:
Ich hab ma im Netz so nen "Witz" gelesen, der ging so:

Warum sind beim Bass die Saiten dicker?
Damit sie wenigstens einen Gig überstehen.

Was is denn daran lustig? So ein anderer meinte zu ner andern, sie könne den Witz nicht verstehen, weil sie kein Musiker sei.
Aber ich checkden nicht, obwohl ich mich einigermaßen mit Musik auskenne und schon n paar Gigs hinter mir hab.
Spielt der auf die Gitarristen an, weil denen dauerd die Saiten reissen?
 
Moin Leute,hier mal etwas stocksteifes gruß cellar

Rotkäppchen auf Amtsdeutsch


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Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsmässig Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen.

Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzmässiger Amtsanmassung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war.

Da seitens des Wolfes Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Grossmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krankgeschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.

Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte die Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.

Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhaltete. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Todvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Grossmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeit noch lebhaft.

Soll von Thaddäus Troll stammen
 
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.

Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.

Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.

Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiss, was das heißt?"

Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.

Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.

Karl sagt:
"Übersetzt heisst das 'Was für ein Hintern!'"

Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
"Das ist ganz falsch!"

Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
"Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

 

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