witz des tages

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."
 
"Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." - "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
 
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
 
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.
Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
 
Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!" 2."Ich brauch doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" 3."Ich hör mich nicht!"
 
Der kleine Alex sagt zu seinem Vater: Wen du mir Geld gibst sag ich dir was der Postbote immer zu Mama sagt. Der Vater: "Hier sind 10 Euro mein Junge und jetzt schieß los" ."Guten morgen Frau Maier, hier ist ihre Post".
 
Aufgeregt stürmt das kleine Töchterchen aus dem Badezimmer und ruft:
"Mutti, Mutti, hast du gewusst, dass Papi ein Junge ist?"
 
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!
 
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
 
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite
und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise
noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben,
wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass
sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage
sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt
irgendwie schuld!"

 


Eine Ente betritt eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper ist erst verblüfft, aber dann mächtig stolz, eine sprechende Ente unter seinen Gästen zu haben und beginnnt mit ihr zu plaudern. Sie erzählt ihm, dass sie auf der Grossbaustelle gegenüber arbeite und kommt von da an regelmässig auf ein Feierabendbierchen.
Als der Zirkus in die Stadt kommt, erzählt der Barkeeper dem Zirkusdirektor von der sprechenden Ente und der ist hell begeistert. Am Abend berichtet der Barkeeper der Ente ganz aufgeregt, dass der Zirkus sie engagieren würde. Daruf antwortet sie: "Toll, aber wozu braucht der Zirkus einen Maurer?"

 
Der Boxkampf geht in die letzte Runde. Der Trainer faucht seinen Boxer an: "Willst du dir nun den Titel holen oder den Friedensnobelpreis?"
 
@märu, der ist gut, leider ist das die tägliche realität. war gestern auf einem führungsseminar. das thema ging in diese richtung!!!
 
Am Schwarzen Brett beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"
 
Ein Tourist fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten.

Glücklicherweise findet er schon nach kurzer Suche einen Ägypter, der diesen Service anbietet und er mietet sich eines der Kamele.

Als der Toury losreiten will merkt er, dass er gar nicht weiß, wie er dieses Gefährt zum Laufen bekommt.

Er fragt den Händler wegen dieses Problems

Toury: "Ali, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?"

Ali: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag "eu" und wenn es noch schneller laufen soll "eueu". Soll es anhalten nur "Amen" sagen, dann hält es an."

Toury: "Alles klar. Danke!"

Der Toury sagt "eu" und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langsam.

Um noch schneller voran zu kommen sagt er "eueu" und das Kamel legt rrrrrichtig los.

Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Toury am Horizont eine tiefe Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen.

In dem Moment, indem er sein letztes Gebet spricht und "Amen" sagt, hält das Kamel kurz vor der Schlucht an….

Darauf meint der Toury nur: "eueueueueu! War das aber knaaaa...!!!!!!"

 
alles unter 16 weiterscrollen !!!! [;-)]


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
 
A policeman spots a woman driving and knitting at the same time. Driving up beside her, he shouts out the window... "Pull over!"
"No," she shouts back, "a pair of socks!"
 

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