witz des tages


Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommen Greenpeace Aktivisten und wollen sie zurück ins Meer schaffen!

 
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"AUA!" schreit der Mann beim Dorffriseur "Sie haben mir ja ein Stück vom Ohr abgeschnitten!" "Oh, Verzeihung." murmelt der Friseur "Soll ich Ihnen die Ecken abrunden?"
 
In Paris fragt ein Tourist nach dem Eiffelturm. "Zweite Strasse rechts, gleich links und 100 Meter geradeaus", antwortet ihm ein Einheimischer. "Aber Sie können ihn gar nicht verfehlen. Er steht direkt neben einer Bratwurstbude."
 
Zitat:Original erstellt von: Struppi



oh doch, seit sich herr muller letzte woche hier vorgestellt hat IST diese antwort witzig [):][):]

Wer zur Hölle ist Herr Müller?

Ach so:
Papa und Sohn in der Apotheke. Der Sohn fragt:
"Papa, was ist das denn?"
"Das sind Kondome."
"Und wozu braucht man die?"
"Die sind für Paare, die beim Verkehr sicher sein wollen."
"Und wieso sind hier drei Kondome drin?"
"Der Dreierpack ist für junge Paare. Das ist dann eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Und für wen ist dann der Sechserpack?"
"Der ist für frisch Verliebte. Zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag."
"Oh und hier sind sogar zwölf drin!"
"Genau mein Sohn, das ist das Paket für Ehepaare. Eins für Januar, eins für Februar..."

Gruß
Max
 
Zitat:Original erstellt von: Kammann

Zitat:Original erstellt von: rabarvek


Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommen Greenpeace Aktivisten und wollen sie zurück ins Meer schaffen!
[:0]
Den kenne ich anders:

Deine Mutter ist so fett wenn sie schwimmt kommt Greenpeace mit einem Schlauchboot.

Deine Mamma ist soooo fett - wenn die am Fernseher vorbei läuft verpasst du die `Herr der Ringe´ Triologie!

[B)]
 
@Struppi:

Der Spoiler in Deiner Signatur verhindert alle nachfolgenden Spoiler (siehe vorherige Seite und vergl. mit Nymis Spoiler).

Ist auch witzig, oder?

Gruß
Max
 

Zitat:Original erstellt von: Struppi

oh, danke für den hinweis ...

wird sofort geändert

Immer gerne! :-)

Und damit wir doch beim Thema bleiben:

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Scheffe ... ische nix könne komme Arbeit ... mir tun alles weh ...
Kopf tun weh ... Hals tun weh ... Beine tun weh ... ische nix komme
heute, Scheffe."

Meint der Chef:
"Tja, Mehmet, das ist natürlich Scheiße. Grad heute brauche ich
dich dringend. Weißt du was ich mache, wenn ich krank bin?
Ich geh zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon gehts mir
wieder gut. Versuch das mal, Mehmet."

Darauf Mehmet:
"Gut Scheffe, ische versuchen das, ische wieder anrufen."

Zwei Stundne später ruft Mehmet wieder an.
"Du, Scheffe, hast du mir gegeben gute Tip. Isch wieder
ganz gesund. Nix Kopfweh ... nix Halsweh ... nix Beinweh.
Isch gleich komme.
Übrigens, Scheffe - hast Du schöne Haus und schöne Frau!"

Gruß
Max
 
Und gleich noch einer:

A US Navy cruiser anchored in Mississippi for a week's shore leave.

The first evening, the ship's Captain received the following note from the wife of a wealthy plantation owner:

"Dear Captain, Thursday will be my daughter Melinda's Debutante Ball. I would like you to send four well mannered, handsome, unmarried officers in their formal dress uniforms to attend the dance. They should arrive promptly at 8:00 PM prepared for an evening of polite Southern conversation. They should be excellent dancers, as they will be the escorts of lovely refined young ladies. One last point: No Jews Please!"

At precisely 8:00 PM on Thursday, Melinda's mother heard a polite rap at the door which she opened to find, in full dress uniform, four handsome, smiling BLACK officers.

Her mouth fell open, but pulling herself together, she stammered, "There must be some mistake."

"No, Madam," said the first officer. "Captain Goldberg never makes mistakes."

[:D] In your face, racist bitch! [:D]

Gruß
Max
 
"Jetzt weiss ich endlich warum Engländer so fanatische Teetrinker sind." "Wieso denn?" "Ich habe heute ihren Kaffee probiert..."
 
der eindeutig lustigste deine mudda witz ist..

deine mudda arbeitet iner Fischfabrik... als Geruch...
 
Kommt ein Handwerker in den Himmel. Dort fragt er Petrus. Wieso musste ich schon sterben? Ich bin doch erst 33 gewesen. Daraufhin zückt Petrus sein Buch und meint: "Komisch, nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, bist Du aber schon 93"
 
Sagt sie zu ihm: "Ist es nicht schön, dass wir jetzt schon 35 Jahre verheiratet sind."
Er: "Du hast recht; es ist nicht schön."
 
Der Lehrer fragt Philip: "Welche drei wörter brauchen die schüler am meisten?" Philip: "Weiss ich nicht!" Lehrer: "Richtig!"
 
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
 
Die Mutter ist böse: #132;Zwei Ausdrücke möchte ich nicht mehr hören mein Sohn. Der eine ist #132;saudumm#147; und der andere #132;zum Kotzen#147;
#132;Abgemacht Mami, und wie heissen die Wörter?#147;
 

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