witz des tages

  • Ersteller Ersteller Cellar
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  • #2.141
"Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der heute für zwei Wochen ins Zeltlager fährt. "Zahnbürste und Zahnpasta?", fragt der Bub entsetzt, "ich denke, ich fahre in die Ferien?!"
 

  • #2.142
"Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe." - "Nichts, denn es versteht mich ja doch nicht."
 

  • #2.149
Zitat:Original erstellt von: Nymi

Zitat:Original erstellt von: pesche

Das wahrscheinlich nicht, aber deren Mütter ...
Hah! Das will ich sehen - so 'ne doofe Glatze mit einem von Mutti frisch gewaschenen und (womöglich) gebügelten T-Shirt... [¦)][¦)][¦)]

und Jinglers-Röhre ...mit Bügelknick ...und nur echt mit dem Glöckchen

[:o)]

 
  • #2.150
Zitat:Original erstellt von: mainzel99


und Jinglers-Röhre ...mit Bügelknick ...und nur echt mit dem Glöckchen
Stimmt! Gibt's die noch?
Mein persönlicher Hit war eine "Tipper-Jeans"
- so zumindest die Bezeichnung hinten auf dem Aufnäher. Auf dem Bundknopf und auf dem Reissverschluss stand aber was anderes: Tripper - kam wohl in Deutschland nicht so an. [ooo]
 
  • #2.151
"Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!"
 
  • #2.152
"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"
 
  • #2.153
Wat 'ne Shice. Ich bin heute gekündigt worden. Völlige Diskriminierung [:(!]
Und alles nur, weil mein Mann schwul ist ... [¦)]
 
  • #2.154
Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"
 
  • #2.155
Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch Streng vertraulich drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!"
 
  • #2.156
Ein ungeborenes Zwillingspärchen unterhält sich im Bauch der Mutter.

«Sag’ mal, glaubst Du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?» fragt der eine Zwilling.

«Ja, auf jeden Fall! Hier drinnen wachsen wir und werden für das, was draußen kommen wird, vorbereitet», antwortet der andere Zwilling.

«Ich glaube, das ist Blödsinn!» sagt der erste. «Es kann kein Leben nach der Geburt geben – wie sollte das denn bitteschön aussehen?»

«So ganz weiß ich das auch nicht. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?»

«So einen Unsinn habe ich ja noch nie gehört! Mit dem Mund essen, was für eine verrückte Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Und wie willst du herumlaufen? Dafür ist die Nabelschnur viel zu kurz.»

«Doch, es geht bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders.»

«Du spinnst! Es ist noch nie einer zurückgekommen nach der Geburt. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende, Punktum.»

«Ich gebe ja zu, dass keiner weiß, wie das Leben nach der Geburt aussehen wird. Aber ich weiß, dass wir dann unsere Mutter sehen werden, und sie wird für uns sorgen.»

«Mutter???? Du glaubst doch wohl nicht an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?»

«Na hier – überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein!»

«Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht.»

«Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt.»



Quelle: Youtube [ID:1043] / Pro Life [ID:195358]
 
  • #2.157
Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?" Darauf der Angler: "Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."
 
  • #2.158
"Maulwürfe sind sehr nützlich", erklärt der Lehrer. "Ein einziger Maulwurf frisst am Tag so viele Schädlinge, wie er wiegt."
Das kann Klein Erna nicht glauben und wirft mit zweifelndem Ton ein: "Und woher weiss so ein Maulwurf, wie viel er wiegt?"
 
  • #2.159
Wie Klein Erna so sechzehn Jahre alt is, issi Kleinmädchen inne feine Familie in Hamburg. Ein Tach klingelt das Telefon, Klein Erna scheest hin: "Hia bei Pöselmann!"
Eine Männerstimme fragt: "Könnte ich bitte Fräulein Marianne sprechen?" - "Mari-anne is nich da." - "Wann ist denn Fräulein Marianne zu sprechen?" - "Weiss nich, is in Stadt!" - "Dann bestellen Sie bitte einen schönen Gruss von Hartnack!" - "Von wem?" - "Hart-nack, ich buchstabiere - Heinrich, Adolf, Richard, Theodor, Nils, Anton, Cesar, Karl!"
Wie Fräulein Marianne nach Hause kommt, sagt Klein Erna: "Frollein Mari-anne, ich soll'n schön Gruss bestellen von ganze Menge Männers - da hab ich sie alle aufgeschrieben - 'n Zesa wa auch dabei!"
 
  • #2.160
Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht: 'C Z W X Q Y N A C'.
Arzt: "Können Sie das lesen?"
Darauf der Tscheche erstaunt: "Lesen? Ich kenne den Kerl!"
 

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