witz des tages

«Gehst du denn schon in die Schule?», fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus.
«Na klar!", erwidert der stolz.
«So, so», fragt der Onkel weiter, «und was machst du so in der Schule?»
«Ich warte, bis sie aus ist.»
Mmmhhhhh, am Freitag kam von Dir der hier:
"«Gehst du denn schon in die Schule?», fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus.
«Na klar!", erwidert der stolz.
«So, so», fragt der Onkel weiter, «und was machst du so in der Schule?»
«Ich warte, bis sie aus ist.»"
Ich hab erst ernsthaft geglaubt, das ist so eine Art "Finde den Unterschied" Rätsel. :D
 
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: «Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.»
«Ja», sagt Hansi der Jungjäger stolz, «ich hab´ so einen.»
 
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.

Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
 
Der Brief
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
 
Ein Fremder betritt um viertel vor Zwölf den Saloon einer kleinen Stadt im wilden Westen.

„Hört mal her, irgendjemand hat mein Pferd geklaut. Wenn es bis Punkt Zwölf nicht wieder vorm Saloon steht werde ich das Gleiche machen, was Django letzten Monat in Carson City getan hat als sein Pferd verschwunden ist.“

Er geht an die Bar und trinkt erstmal einen Whiskey. Nach fünf Minuten erhebt er wieder sie Stimme: „Ihr habt noch zehn Minuten bis mein Pferd wieder da ist. Ich sage nur Djangos Reaktion in Carson City im letzten Monat.“

Die ersten Menschen verlassen verängstigt den Saloon und die Spannung in der Luft nimmt spürbar zu.

Wieder fünf Minuten und einen weiteren Whiskey später wendet sich der Fremde wieder an die Runde: „ Noch fünf Minuten. Ich hoffe, dass bis dahin mein Pferd wieder aufgetaucht sein wird. Sonst muss ich handeln wie Django letzten Monat in Carson City nachdem sein Pferd geklaut wurde.“

Immer mehr Menschen verlassen den Saloon, der Sheriff ist inzwischen eingetroffen und beobachtet den Fremden argwöhnisch. Die Spannung steigt ins unermessliche.

Eine Minute vor Zwölf nimmt der Barkeeper seinen ganzen Mut zusammen und spricht den Fremden an: „Sag mal, Fremder, was hat Django letzten Monat in Carson City gemacht, als sein Pferd nicht wieder aufgetaucht ist?“

Der Fremde: „Er ist nach Hause gelaufen.“
 
Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird ?

Die ersten 10 Jahre passiert nichts. Dann wird allmählich der Sand knapp...
 
Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen
neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr
speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihn
bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,
getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin
und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich
fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten
Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass
man immer ein Spiel macht, bei dem sich
herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der
Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas
sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt
Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen
und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner
bringt einen Ton raus.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch
die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.

Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem
Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu
regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den
Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf
und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"
 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."
 
Fragt der Chemielehrer: «Fritzchen, was ist flüssiger als Wasser?»
Antwortet Fritzchen: «Hausaufgaben. Die sind überflüssig!»
 
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Irgendwann meint sie: «Schatz, findest du eigentlich auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?»
Antwortet er: «Ja, mein Mäuschen.»
 
Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, das ist ein Hardwareproblem!
 
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!
 
Der angetrunkene Fahrer säuselt: «Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken.»
Daruf der Polizist trocken: «Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!»
 
Computer-Fehlermeldung:
«Sie haben keine Tastatur angeschlossen - bitte drücken Sie 'F1', um die Installation abzubrechen...»
 
Lehrerin zur 4.Klasse:
Heute erkläre ich euch,wo die kleinen Kinder herkommen.

Eine Stimme aus der letzten Reihe:
Dürfen die, die schon gef...t haben ,eine Rauchen gehen.
 

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