witz des tages

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Wenn Sie an die Macht kommt dann wird es wieder solche Richter geben.
Wenn sie an die Macht kommt und es wieder solche Richter gibt, dann hat eine Mehrheit der Deutschen das gewollt. Natürlich heisst es im nachhinein - wie immer - "wir haben das nicht gewusst"...

Ich bin öfter in Thüringen, in ner Gegend wo 30-40% AfD wählen. Tendenz: steigend! Weidel bzw die AfD könnte nix machen ohne das Wahlvolk.
Deswegen finde ich die Konzentration auf einige bekannte Namen (und deren Grossväter) zu kurz gegriffen ... wenn das Problem die Nachbarn nebenan sind...
 

20% der deutschen glauben dass ihre Vorfahren während der Nazizeit Widerstand geleistet haben. Es waren jedoch unter 1%
 
Meine Oma hat z.b. behauptet sie wusste nichts. Dabei wurde eine ihrer besten Freundinnen ins KZ gesteckt und die andere beste Freundin war tatsächlich in Italien im Widerstand.
Drei Frauen Anfang zwanzig so unterschiedlich die Verläufe.

Meine Oma war mit einem Offizier verheiratet btw.
 
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Meine Oma war mit einem Offizier verheiratet
.... meine auch. U-Boot Kommandant. Sie hat sich direkt nach dem Krieg, damals noch "schuldig" scheiden lassen.
Hab ich ihr hoch angerechnet!
Jetzt kommt der (Anti)Witz....
Der Typ ist zwei mal mit dem U-Boot versenkt worden. Er hat jedesmal überlebt. Warum nur?
Hätten die Allierten das nicht bässer machen können?

Zurück zum Thema Witze:
Geht eine Oma ins Hotel und fragt: "Gibt es noch ein freies Zimmer?" "Ja, aber nur das, wo der Geist mit dem blauen Auge wohnt." "Das nehme ich," sagte die Oma.
In der Nacht kam der Geist und sagte: "Ich bin der Geist mit dem blauen Auge." Da sagte die Oma: "Hau ab oder du hast gleich noch eins."
 
Am letzten Tag der Ausbildung erklärt der Meister einer Autowerkstatt seinem Lehrling: „So jetzt hast du alles gelernt! Das einzige, was du noch üben musst, ist das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.“
 
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Sekt. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost, Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich ja noch nie feiern!"
 
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
 

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