witz des tages

Hier wird einer völkischen Gruppierung der Fortpflanzungstrieb abgesprochen

Zeit für einen Klassiker der gepflegten Onlineunterhaltung:

ICH GESTEHE… ICH BIN SCHWABE​

Ja.. ich gestehe!! Ich habe über 30 Jahre im Schwabenland gelebt. Waren Sie schonmal auf den Schlachtfeldern in Afghanistan? In der Hölle des Dschungels von Vietnam? Auf einem Kelly-Family-Konzert? Nein? Naja..ich auch nicht wirklich, aber glauben Sie mir bitte: Gegen 33 Jahre Schwabenland sind das kleine Fische. Quasi winzig kleine Kackhäufchen im Vergleich zu einem aus Scheisse geformten Mount Everest.
In über 30 Jahren lernt man so einiges über Sitten und Gebräuche der Ureinwohner eines Landes, in dem Schambehaarung bis zum Bauchnabel nicht nur akzeptiert, sondern sogar kultiviert wird (Biberfarm). Man besucht ihre Schulen, man wohnt in Ihren Städten, man verspeist Ihre Nahrung, man penetriert ihre Weibchen und man schafft es sogar, ihre Sprache nachzuahmen. Aber eines gereicht fast zur Unmöglichkeit: Das man sie jemals mögen oder verstehen wird….
Wenn man im Alter von 3 Jahren in die Einöde des Schwarzwaldes verschleppt wird, wird einem sogar in diesem zarten Kindesalter schmerzlich bewusst, das einem nue eine Wahl bleibt… Anpassung!
Und dann der Gedanke: “Wenn Du so wirst wie Sie, musst Du sterben”, bzw. der nächste Besuch in der ehemaligen Heimat endet mit Zwangskastration, Schädeltrauma oder Scheiterhaufen… ein Fremder auf dem Planet der Affen.. äähh.. Schwaben und ein Ausgestossener für den Rest der Welt. Es gibt kein Entrinnen !!!
Der Schwabe redet nicht, er “schwätzt”; und genauso klingt das auch. Treten Sie jemandem, der stottert und eine Hasenscharte hat, die Zähne aus, vorzugsweise samt Unterkiefer. Dann ungefähr wissen Sie auch, wie ein Schwabe klingt. Untersuchungen haben ergeben, das Schwäbisch eigentlich kein eigenständiger Dialekt, sondern eine Deformierung der Sprachwerkzeuge ist. Ungeachtet der geschichtlichen Vermutungen mehrerer angesehener Historiker, das einst die Schwaben aus in Lager gepferchte Menschen ohne Unterkiefer hervorgegangen sind, kann man eines guten Gewissens behaupten: “Scheiss auf die Wissenschaft… es klingt einfach beknackt”. “Mundart” nennen es einige, es hat nun aber nicht mit “Art” (engl. “Kunst”) zu tun und es klingt eher wie aus dem Arsch gepresst als aus den Artikulationswerkzeugen. Würden Hunde oder Katzen schwäbisch reden, hätten sich vermutlich eher Hängebauchschweine oder Ameisenbären als Haustiere bei uns eingebürgert. Wussten Sie, was “Preschtling” sind, oder etwa “Krombiere”. Das man “Gsälz” essen kann und nicht der Verhütung dient? Ich weiss es. Und ich bin NICHT stolz drauf. Diese Sprache, gepaart mit Verniedlichungen wie “Kätzle”, “Bänkle”, “Serienkillerle” oder “Atomschlägle” machen jede Birne weich. Ganz, ganz ehrlich!
Rituale hat der Schwabe in Mengen. Wo normale Menschen Samstags einkaufen gehen oder einfach gemütlich ausschlafen und lange frühstücken oder einfach einen netten Samstagsfick zelebrieren, da putzt der Schwabe sein Auto. Natürlich vorwiegend die Wolfsburger Schaukelprollkiste oder das tonnenschwere Benzingeschoss mit Stern vorne dran. Im Schwabenland sind alle Tankstellen an einem Samstag mit einer Schlange aus bereiftem Blech verziert. Wahlweise wird die Waschstrasse bevölkert oder das Grundwasser mit hektoliterweise Schmutzwasser verseucht. Andere Bevölkerungsgruppen nehmen die gute alte Gummipuppe als Sexualpartner, wenn nichts Lebendiges zum penetrieren bereitsteht. Der Schwabe würde, selbst wenn sich die schwäbische Frau tatsächlich zum Sex bereit erklären würde (Was sowieso nie vorkommt, schaut man sich “Ihn” oder “Sie” mal genauer an), lieber mit einem Gummiauto vergnügen. Verwunderlich, das noch keiner auf die Idee gekommen ist, eine Edition von bumsbaren Gummiautos auf den Markt zu bringen. Vorraussetzung für einen Erfolg wäre natürlich, das man mit dem Teil auch blinken, lichthupen, rechts überholen und drängeln kann.
Ein weiteres Ritual, welches schon Tausende in den absoluten Wahnsinn getrieben hat, ist die “Kehrwoche”. Sauberkeit ist erstes Gebot, zumindest in den meisten Teilen des Schwabenlandes. So wird reihum Samstags der Gehweg gefegt, das Treppenhaus gewischt, der Handlauf des Treppengeländers mit Wattebällchen poliert oder die Hecke geschnitten. Völlig irrelevant ist dabei, ob eine Säuberung dieser Objekte überhaupt notwendig ist. Ein kleiner Tipp: Wenn Sie es sich als Bewohner eines mit Schwaben verseuchten Hauses total und endgültig mit allen verscheissen wollen, dann lassen Sie die Kehrwoche dochmal einfach ausfallen mit der Begründung “Ist doch eh alles blitzblank”. Wenn sie dem Lynchmob dann tatsächlich entgangen sind, dürfen sie stolz auf sich sein… im Vatikan an den Altar pissen könnte kaum schlimmer sein.
“Schliessen Sie die Haustüre immer zweimal ab”. Diesen Satz schonmal gehört? Vermutungen liegen nahe, das dieser Satz zur Standardausbildung eines jeden Schwaben gehört, sozusagen genetisch verankert. Selbst wenn direkt neben der Türe die Fenster in erreichbarer Höhe sperrangelweit offen stehen… immer den Schlüssel mehrmals rumdrehen, und das abends ab 21 Uhr. Sonst kommt der böse Einbrecher, klaut einem die Spätzlespresse und die Versicherung zahlt nicht. Au Mann … !!! Würde ein unter Drogen stehender Techniker einen Schliesszylinder erfinden, den man 70mal abschliessen könnte, der Mann würde im Schwabenland reich werden.
Der Schwabe ist sparsam. So sagt man. Falsch, denn der Schwabe ist geizig. Strafen Sie mich nicht Lügen, aber ich kenne tatsächlich eine Familie aus dem Schwabenland, wo jeder seine eigenen Sachen im Supermarkt einkauft und diese mit Namen kennzeichnet. Man stelle sich einmal auf Milchflaschen Füllmarkierungen vor, mit Edding aufmalt. Ich habs mit eigenen Augen gesehen. Der Typ verlangt auch Benzingeld von seiner eigenen Freundin, wenn sie ins Kino fahren. Der Schwabe spart mit einer Energie, die ihresgleichen sucht. Man sagt ja gemeinhin, Schwaben seien wegen Geiz ausgewiesene Schotten. Ja Ja .. lachen Sie nur.. SIE müssen ja nicht hier leben, oder?
Wenn ich weiterhin über die ganze Zeit nachdenke, dann muss ich gestehen, das ich noch nie in meinem Leben mit einem Schwabenweibchen guten Sex hatte. Guter Sex ging nur mit Frauen von ausserhalb.. die haben sich wenigstens bewegt und Geräusche von sich gegeben und hatten sogar mal ne eigene Idee… Guten Sex mit Schwaben aber, bis auf einige überlieferte Ausnahmen (Moderne Legenden?), gibt es, auch nach Aussage von anderen Männern und Frauen … NICHT! Was die Schwaben untereinander so treiben, will sowieso keiner wissen. Alleine die Vorstellung, so jemand könnte beim Sex anfangen zu reden (“Mei Gottle, häsch du a schees Muschile”, “Dätsch du mi bidde a bissle härder figge?”), lässt einem doch das Blut in den Adern gerinnen.
Nach 33 Jahren Mundart (haha), Spätzle, Maultaschen, Frauen mit schlechten Frisuren und dummen, frustrierten Männern (wen wunderts…) und allgemein unglaublich unfreundlichen Menschen bleibt nur eines zu sagen:
Wer gibt mir Asyl?
 
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Ich habe über 30 Jahre im Schwabenland gelebt. ... Wer gibt mir Asyl?

Da ich mal vermutet habe, daß du das weniger als Satire oder gar als Witz gemeint haben könntest, bleibt nur noch zu befürchten, daß du dort einen gehörigen Treffer abgekriegt haben mußt. (Du kannst hier "vermuten" und "befürchten" gerne auch austauschen.)
⚜️ :patpat:

Zum Glück sind nicht alle Reigschmeckte so empfindlich. Ich frage mich dabei bloß, warum du dann so lange dort geblieben bist, nachdem du irgendwann einmal volljährig warst.

Aber du weißt ja dann auch sicher, was ein Seggl ist? Und die Steigerung von Seggl ist bekanntlich Granatenseggl (Komparativ) und Bombenseggl (Superlativ). Und ein Halbdackl ist nicht etwa nur halb so dackelhaft wie ein Dackl, wie man vlt meinen könnte. Vielmehr ist das ein noch schlimmeres Schimpfwort. Da hat es nämlich nicht mal zu einem ganzen Dackel gereicht. :D


liebe grüße
triona
 
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Da ich mal vermute habe, daß du das weniger als Satire oder gar als Witz gemeint haben könntest, bleibt nur noch zu befürchten, daß du dort einen gehörigen Treffer abgekriegt haben mußt. (Du kannst hier "vermuten" und "befürchten" gerne auch austauschen.)
Das ist ein Text aus dem Netz und der ist schon sicher mindestens 20 Jahre alt.
 
Das ist ein Text aus dem Netz und der ist schon sicher mindestens 20 Jahre alt.
Und hat an Wahrheit nix eingebüßt! Sagt ein gebürtiger und ewiger Ruhrpötter, der gerade auf Familienurlaub bei der neigschmeckten Schwiegerfamily (gebürtig in Berlin, Düsseldorf, Frau aus Bremen) in einem kleinen 350 Seelendorf im Ländle haust.

Krass ist, dass selbst ich alte Ruhrpottkanallie nach ein paar Tagen anfang zu schwätze. Nicht dass ich’s ansatzweise könnte oder meine Schwiegereltern es täten. Bekomme Angst. So muss sich Jean Luc bei den Borg gefühlt haben. Widerstand ist zwecklos,….aaargh! Noch 3 Tage durchhalten und dann mit Warp 13 zurück in den Pott!

Wenn ich mich nicht mehr melde,…es war schön mit euch. Versucht nicht mich zu retten, rettet euch selbst! Und sagt meinen Kindern, dass ich sie liebe….ach Scheiße, die sind ja auch hier.
 
Das ist ein Text aus dem Netz und der ist schon sicher mindestens 20 Jahre alt.

Allerdings glaube ich, daß ich mich dunkel erinnern kann, daß er das hier schon mal gebracht hat. Kann aber auch sein, daß ich mich täusche, und daß es wer anders war.

Und ob er den Text selber verfaßt oder irgendwo abgeschrieben hat, war ja nicht zu erkennen. Und ob es sich um eine drastische Überspitzung eigener Erlebnisse war, oder einfach nur eine böse Satire eines Außenstehenden war ebenso wenig zu erkennen.
 
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