witz des tages

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  • #66.641
Zählt Schwaben überhaupt zum deutschsprachigen Raum?
… und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: „Icke hab ’nen wahnsinns Dialekt, wa?“ Der Hanseate sagte: „Min Dialekt is spitze!“ Der Kölner sagte: „Ach watt, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Karneval!“ Der Bayer meinte gelassen: „Jo mei, is des a scheener Dialekt!“ Der Sachse sagte: „Ja nü, freilisch is Sächsich klosse!“ Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig, da wurde der sehr traurig. Irgendwann hatte Gott ein Einsehen und meinte beruhigend: „Awa, iatz reg de halt edd uff, Kerle. Nor schwätsch halt wi i!“
 
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  • #66.643
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier?
Das Klavier brennt länger.
 
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  • #66.644
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Es gibt keinen! Beide hören erst nach einem Schlag auf den Kopf auf zu saugen!
 
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  • #66.645
Waesche.jpg
 
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  • #66.646
Ein Pfarrer, Jesus und Chuck Norris fahren auf einem Boot auf einen See hinaus. Jesus steigt aus und geht über das Wasser zum Ufer. Chuck Norris auch. Der Pfarrer betet: „Herr, lass mich zu ihnen gehen!“ Er steigt aus und ertrinkt. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten im sagen sollen, wo die Steine sind?“ Chuck Norris: „Welche Steine?“
 
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  • #66.647
Das hier kann ich schon lange aussprechen:
Strč prst skrz krk
Unglaublich!

Da habe ich keine Chance mit meinem französischen "r".
 
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  • #66.648
 
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  • #66.652
Unglaublich!

Da habe ich keine Chance mit meinem französischen "r".

Dann mußt du den Spruch halt wörtlich nehmen. xx(
Dann klappt es vielleicht. :D

s pozdravem
trína
 
  • #66.654

... Wie war das nochmal mit dem Bock und dem Gärtner?
Die werden doch nicht den Postillion zitiert haben?

Aber neuerdings dürfen die Frauen dort ja auch eine Fahrerlaubnis erwerben und ein KFZ lenken. Mal sehen, wann das wieder rückgängig gemacht wird, weil zu viele Unfälle geschehen, weil frau mit der nach wie vor vorgeschriebenen Kopfbedeckung nicht genug vom Verkehrsgeschehen sieht.
 
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  • #66.655
Willkommen im Forum der Bekloppten & Verwirrten
Hier herrscht Verwirrung, weil der Überblick über alle Foren verlorengegangen ist und Posts von vorherigenen Seite nicht mehr zugeordnet werden können
Wie lebt es sich so ohne Sex? :kaffee:
Hier wird einer völkischen Gruppierung der Fortpflanzungstrieb abgesprochen
Geht ein Zyklop zum Augearzt... :D
Hier blickt keiner durch
Warum soll ein Zyklop nicht zum Augenarzt gehen - ihm fehlt nur die 3. Dimension?????
Selbst wenn, Woodstock war 1969.

Nee die 80er waren von 79-89.
Hier zeitliche Desorientierung: Plötzlich sind die Achtziger wieder in den Siebzigern.
Macht nur weiter so....wir sind auf Seite 3333 - aber seid lieb zueinander
 
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  • #66.659
Willkommen im Forum der Bekloppten & Verwirrten

Hier herrscht Verwirrung, weil der Überblick über alle Foren verlorengegangen ist und Posts von vorherigenen Seite nicht mehr zugeordnet werden können

Hier wird einer völkischen Gruppierung der Fortpflanzungstrieb abgesprochen

Hier blickt keiner durch
Warum soll ein Zyklop nicht zum Augenarzt gehen - ihm fehlt nur die 3. Dimension?????

Hier zeitliche Desorientierung: Plötzlich sind die Achtziger wieder in den Siebzigern.
Macht nur weiter so....es geht auf Seite 3333 - aber seid lieb zueinander

goalie-catch.gif
 
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  • #66.660
Hier wird einer völkischen Gruppierung der Fortpflanzungstrieb abgesprochen

Zeit für einen Klassiker der gepflegten Onlineunterhaltung:

ICH GESTEHE… ICH BIN SCHWABE​

Ja.. ich gestehe!! Ich habe über 30 Jahre im Schwabenland gelebt. Waren Sie schonmal auf den Schlachtfeldern in Afghanistan? In der Hölle des Dschungels von Vietnam? Auf einem Kelly-Family-Konzert? Nein? Naja..ich auch nicht wirklich, aber glauben Sie mir bitte: Gegen 33 Jahre Schwabenland sind das kleine Fische. Quasi winzig kleine Kackhäufchen im Vergleich zu einem aus Scheisse geformten Mount Everest.
In über 30 Jahren lernt man so einiges über Sitten und Gebräuche der Ureinwohner eines Landes, in dem Schambehaarung bis zum Bauchnabel nicht nur akzeptiert, sondern sogar kultiviert wird (Biberfarm). Man besucht ihre Schulen, man wohnt in Ihren Städten, man verspeist Ihre Nahrung, man penetriert ihre Weibchen und man schafft es sogar, ihre Sprache nachzuahmen. Aber eines gereicht fast zur Unmöglichkeit: Das man sie jemals mögen oder verstehen wird….
Wenn man im Alter von 3 Jahren in die Einöde des Schwarzwaldes verschleppt wird, wird einem sogar in diesem zarten Kindesalter schmerzlich bewusst, das einem nue eine Wahl bleibt… Anpassung!
Und dann der Gedanke: “Wenn Du so wirst wie Sie, musst Du sterben”, bzw. der nächste Besuch in der ehemaligen Heimat endet mit Zwangskastration, Schädeltrauma oder Scheiterhaufen… ein Fremder auf dem Planet der Affen.. äähh.. Schwaben und ein Ausgestossener für den Rest der Welt. Es gibt kein Entrinnen !!!
Der Schwabe redet nicht, er “schwätzt”; und genauso klingt das auch. Treten Sie jemandem, der stottert und eine Hasenscharte hat, die Zähne aus, vorzugsweise samt Unterkiefer. Dann ungefähr wissen Sie auch, wie ein Schwabe klingt. Untersuchungen haben ergeben, das Schwäbisch eigentlich kein eigenständiger Dialekt, sondern eine Deformierung der Sprachwerkzeuge ist. Ungeachtet der geschichtlichen Vermutungen mehrerer angesehener Historiker, das einst die Schwaben aus in Lager gepferchte Menschen ohne Unterkiefer hervorgegangen sind, kann man eines guten Gewissens behaupten: “Scheiss auf die Wissenschaft… es klingt einfach beknackt”. “Mundart” nennen es einige, es hat nun aber nicht mit “Art” (engl. “Kunst”) zu tun und es klingt eher wie aus dem Arsch gepresst als aus den Artikulationswerkzeugen. Würden Hunde oder Katzen schwäbisch reden, hätten sich vermutlich eher Hängebauchschweine oder Ameisenbären als Haustiere bei uns eingebürgert. Wussten Sie, was “Preschtling” sind, oder etwa “Krombiere”. Das man “Gsälz” essen kann und nicht der Verhütung dient? Ich weiss es. Und ich bin NICHT stolz drauf. Diese Sprache, gepaart mit Verniedlichungen wie “Kätzle”, “Bänkle”, “Serienkillerle” oder “Atomschlägle” machen jede Birne weich. Ganz, ganz ehrlich!
Rituale hat der Schwabe in Mengen. Wo normale Menschen Samstags einkaufen gehen oder einfach gemütlich ausschlafen und lange frühstücken oder einfach einen netten Samstagsfick zelebrieren, da putzt der Schwabe sein Auto. Natürlich vorwiegend die Wolfsburger Schaukelprollkiste oder das tonnenschwere Benzingeschoss mit Stern vorne dran. Im Schwabenland sind alle Tankstellen an einem Samstag mit einer Schlange aus bereiftem Blech verziert. Wahlweise wird die Waschstrasse bevölkert oder das Grundwasser mit hektoliterweise Schmutzwasser verseucht. Andere Bevölkerungsgruppen nehmen die gute alte Gummipuppe als Sexualpartner, wenn nichts Lebendiges zum penetrieren bereitsteht. Der Schwabe würde, selbst wenn sich die schwäbische Frau tatsächlich zum Sex bereit erklären würde (Was sowieso nie vorkommt, schaut man sich “Ihn” oder “Sie” mal genauer an), lieber mit einem Gummiauto vergnügen. Verwunderlich, das noch keiner auf die Idee gekommen ist, eine Edition von bumsbaren Gummiautos auf den Markt zu bringen. Vorraussetzung für einen Erfolg wäre natürlich, das man mit dem Teil auch blinken, lichthupen, rechts überholen und drängeln kann.
Ein weiteres Ritual, welches schon Tausende in den absoluten Wahnsinn getrieben hat, ist die “Kehrwoche”. Sauberkeit ist erstes Gebot, zumindest in den meisten Teilen des Schwabenlandes. So wird reihum Samstags der Gehweg gefegt, das Treppenhaus gewischt, der Handlauf des Treppengeländers mit Wattebällchen poliert oder die Hecke geschnitten. Völlig irrelevant ist dabei, ob eine Säuberung dieser Objekte überhaupt notwendig ist. Ein kleiner Tipp: Wenn Sie es sich als Bewohner eines mit Schwaben verseuchten Hauses total und endgültig mit allen verscheissen wollen, dann lassen Sie die Kehrwoche dochmal einfach ausfallen mit der Begründung “Ist doch eh alles blitzblank”. Wenn sie dem Lynchmob dann tatsächlich entgangen sind, dürfen sie stolz auf sich sein… im Vatikan an den Altar pissen könnte kaum schlimmer sein.
“Schliessen Sie die Haustüre immer zweimal ab”. Diesen Satz schonmal gehört? Vermutungen liegen nahe, das dieser Satz zur Standardausbildung eines jeden Schwaben gehört, sozusagen genetisch verankert. Selbst wenn direkt neben der Türe die Fenster in erreichbarer Höhe sperrangelweit offen stehen… immer den Schlüssel mehrmals rumdrehen, und das abends ab 21 Uhr. Sonst kommt der böse Einbrecher, klaut einem die Spätzlespresse und die Versicherung zahlt nicht. Au Mann … !!! Würde ein unter Drogen stehender Techniker einen Schliesszylinder erfinden, den man 70mal abschliessen könnte, der Mann würde im Schwabenland reich werden.
Der Schwabe ist sparsam. So sagt man. Falsch, denn der Schwabe ist geizig. Strafen Sie mich nicht Lügen, aber ich kenne tatsächlich eine Familie aus dem Schwabenland, wo jeder seine eigenen Sachen im Supermarkt einkauft und diese mit Namen kennzeichnet. Man stelle sich einmal auf Milchflaschen Füllmarkierungen vor, mit Edding aufmalt. Ich habs mit eigenen Augen gesehen. Der Typ verlangt auch Benzingeld von seiner eigenen Freundin, wenn sie ins Kino fahren. Der Schwabe spart mit einer Energie, die ihresgleichen sucht. Man sagt ja gemeinhin, Schwaben seien wegen Geiz ausgewiesene Schotten. Ja Ja .. lachen Sie nur.. SIE müssen ja nicht hier leben, oder?
Wenn ich weiterhin über die ganze Zeit nachdenke, dann muss ich gestehen, das ich noch nie in meinem Leben mit einem Schwabenweibchen guten Sex hatte. Guter Sex ging nur mit Frauen von ausserhalb.. die haben sich wenigstens bewegt und Geräusche von sich gegeben und hatten sogar mal ne eigene Idee… Guten Sex mit Schwaben aber, bis auf einige überlieferte Ausnahmen (Moderne Legenden?), gibt es, auch nach Aussage von anderen Männern und Frauen … NICHT! Was die Schwaben untereinander so treiben, will sowieso keiner wissen. Alleine die Vorstellung, so jemand könnte beim Sex anfangen zu reden (“Mei Gottle, häsch du a schees Muschile”, “Dätsch du mi bidde a bissle härder figge?”), lässt einem doch das Blut in den Adern gerinnen.
Nach 33 Jahren Mundart (haha), Spätzle, Maultaschen, Frauen mit schlechten Frisuren und dummen, frustrierten Männern (wen wunderts…) und allgemein unglaublich unfreundlichen Menschen bleibt nur eines zu sagen:
Wer gibt mir Asyl?
 
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