witz des tages

Also ich hätte hiern paar Anti-Witze:

Wie tötet man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!

Und einen grünen Elefanten?
Man hält ihm so lang den Rüssel zu, bis er blau anläuft und tötet ihn
dann mit einem Blauen-Elfefanten-Gewehr


Sitzen 2 Nilpferde auf einem Baum und stricken Benzin.
Fliegt eine Birne vorbei. Meint das eine Nilpferd:
"Ich hab noch nie ne fliegende Birne gesehn!"
Die Birne: "Ich bin doch die Birne Maja!"

Kämpfen 2 Leichen um ihr leben....


HAHA! [|)]


Gruß,
Max
 
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Von der Art kenne ich auch noch welche:

Sitzen zwei Schweine auf einem Ast und stricken Atombomben. Plötzlich gibt es einen großen Knall und ein Atompilz steigt in die Luft. Sagt das eine Schwein: Verdammt, schon wieder ne Masche fallen gelassen!

Gehen zwei Erbsen durch die Fußgängerzone, sagt die eine: pass auf da kommt ne Treppeppeppeppeppeppeppeppe.....

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine: Achtung da kommt ein LKQuatschschsch

Fliegen zwei Möhren durch die Luft. Sagt die eine: vorsicht ein Hubschraubschraubschraubschraub....

Sitzen zwei Kühe auf nem Baum und stricken Waschmaschinen. Sagt die eine: Du morgen ist Weihnachten! Sagt die andere: Interessiert micht nicht, da geh ich eh nicht hin.
 
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Hochhäuser:
''Warum, ist es schon fünf?''

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

Was macht ein Reh wenn es im Wald ein Pils sieht?
Austrinken! Oder: "Die Tannen zapfen..."

Von denen kann man nicht genug bekommen [¦)]

Gruß,
Max
 
Zuletzt bearbeitet:
moin leutz,hier ein den habt ihr bestimmt schon mal irgendwo gehört.geht ungefähr so....

kleinster dom der welt???...............condom nur ein stehplatz.
der ist so doof,das er schon wieder gut ist.[:D]gruß cellar


p.s. ich höre grad peter gabriel.so das album sehr geil.
 
Wie entstand Kupferdraht?

2 Schotten haben sich nach nem Penny gebückt
 
Ich kenn auch nen richtig beschissenen:

Weiß auch nich ob der schon war...:

Was is gelb und kann nich schwimmen? Nen Bagger

Und was is gelb und kann schwimmen? Nen Bagger mit nem Schwimmflügel.....

Muhahahahaha
 
Der Bär, der Hase und die gute Fee



Es war einmal ein Wald und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.

Unter anderem auch ein dicker fetter Bär.
Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte.
Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben.

In dem Wald da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen und dem so richtig die Fresse poliert.
Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckte und es ging wieder für eine Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war und zu dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es 'PUFF' und eine gute Fee stand vor den beiden. Und sagte:

'Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles. Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Und du, Dicker, du fängst an.'
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: 'Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune'.

Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: 'Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut.'

Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär gierig: 'Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen'.

Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: 'Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will.'
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: 'Und mit meinem letzten wunsch wünsche ich mir, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden.

'Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt dem Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:
’Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!'....Hmm Tschüß!!
 
Zitat:Original erstellt von: SR505bm

@Nymi

Weil er zu fett is!!!!

Man man.... *koppschüttel*

*gg*

ja leider ist unsere gesellschaft nicht perfekt,es gibt immer bären die aufgrund ihrer körperlichen beschaffenheit ausgeschlossen werden.aber das ist kein grund seine schlechte laune an nem hasen auszulassen.den hasen haben auch ein recht auf körperliche unversehrtheit.es ist nur ein witz,und ich selber bringe auch viel zu viel auf die waage.aber deswegen prügel ich keine hasen.[:-)]und gegen schwule habe ich auch nichts.leben und leben lassen.gruß cellar
 

Zitat:Original erstellt von: Cellar

Zitat:Original erstellt von: SR505bm

@Nymi

Weil er zu fett is!!!!

Man man.... *koppschüttel*

*gg*

ja leider ist unsere gesellschaft nicht perfekt,es gibt immer bären die aufgrund ihrer körperlichen beschaffenheit ausgeschlossen werden.aber das ist kein grund seine schlechte laune an nem hasen auszulassen.den hasen haben auch ein recht auf körperliche unversehrtheit.es ist nur ein witz,und ich selber bringe auch viel zu viel auf die waage.aber deswegen prügel ich keine hasen.[:-)]und gegen schwule habe ich auch nichts.leben und leben lassen.gruß cellar
[?][?][?]
 
the roadie's mantra:

If it's wet, drink it; if it's dry, smoke it;
if it moves, screw it; if it don't move,
sling it in the back of the van!

Gruß
Max
 
Der Papst stirbt und kommt nach kurzer Reise vor den Himmelspforten an und trifft auf Petrus:
"Hier bin ich nun, nun lasst mich zu dem Herrn dessen Sprachrohr ich zur Menschheit war."
Petrus erwidert: "Hm, du stehst nich auf der Lsite, wer bist du eigentlich?"
-"Ich bin Vertreter Gottes auf Erden!"
Petrus winkt verweist den Papst zu warten und geht zum Allmächtigen um da ma nachzuhaken:
-"Chef, da vorne sthet ein Bekloppter alter Mann, der sagt, er würde dein Vertreter auf Erden sein."
Gott geht an die Tür:
"Sach ma, wer bisten du?"
-"Gott ich brachte den Menschen Werte in deinem Namen bei!"
Gott denk sich, dass kann nur wieder ein Streich von seinem Sohn sein und fragt ihn was das solle. Doch der weiß selbst nich was los und geht zur Tür. Nach ner Viertelstunde kam er mit einer Antwort zurück.
-"Papa, du wirst es nicht glauben aber der Fischerverein den ich vor 2000 Jahren gegründet hab gibts noch....."
 
Hab grad erst die Antiwitze gelesen:

-Was is klein, brennt und hoppelt durch den Wald? - Ein Kaminchen

-Was is gelb und springt von Baum zu Baum? - Der Postfrosch

-Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 98 Brötchen. Sagt der Bäcker: Nehmen sie doch zwei mehr, dann haben sie Hundert!

- Kommt ne Schwangere zum Metzger und sagt: "Ich krieg ne Salami"- Daraufhin der Metzger: "das tut mir aber Leid"

-Stehn zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Wie gehts?" daraufhin der andere: "Halt´s maul, Pilze können nicht sprechen."

-Gehn zwei Männer durch die Wüste, sagt der eine: "lass mich auch ma in die Mitte"

-Sitzen zwei Erdbeeren auf nem Baum und stricken nen Zaun. Kommt ein Kühlschrank auf nem Papagei angeritten, sieht die Erdbeeren und meint: "Sachen gibts...."

-Kommt ein Mann zum Metzger: "Ich krieg ein Stück von der groben dicken" Der Metzger:"Die hat heut Berufsschule"

Im vollen Kopp dürft ihr mich nich auf sowas ansprechen, da hör ich garnimmer auf
 
Der mit dem Fischerverein ist gut...

Und von diesen "Kaminchen" kenne ich auch noch ein paar....

Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate.
Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.
Was ist braun, zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.
Was ist orange und läuft über Berg und Tal?
Eine Wanderine.
Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.

Gruß
Max
 
The french philosopher Descartes walks into a bar. The Barman asks him:
"Do you want to drink something?"
Descartes answers: "I think not..." and disappears.
 
Was ist grün rennt durch den Wald?

Ein Rudel Gurgen

Was ist durchsichtig und rennt hinterher?

Das Glas

Was ist falsch daran?

Gurken sind keine Rudeltiere


Wie bekommt man den Elefanten in den Kühlschrank?

Tür auf, Elefant rein, Tür zu!

Wie bekommt man ein Nilpferd in den Kühlschank?

Tür auf, Elefant raus, Nilpferd rein, Tür zu!

Der Löwe feiert Geburtstag, alle Tiere sind da, bis auf eins. Welches?

Das Nilpferd, das ist noch im Kühlschrank

In einem Fluss wohen lauter Krokodile und keine Brücke ist in der Nähe. Wie kommt man ungefährdet rüber?

Einfach durchschwimmen. Die Krokodile sind doch auf der Geburtstagsfeier des Löwen!


Was ist schwarz und dreht sich im Kreis auf der Wiese?

Maulwurf beim Hammerwerfen

Was ist schwarz und springt in der Wiese?

Ein Maulwurf der den Hammer auf den Kopf bekommen hat.


Mehr weiss ich grad im Moment nicht.

Edit: Nich funktoinierende Spoiler raus.
 
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