witz des tages

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  • #89.621
Geht auch mit Haselnuss :D
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  • #89.623
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  • #89.624
Toll solche Tips kommen immer erst wenn das Jahr schon lang im Laufen ist.
 
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  • #89.625
Nächstes Jahr gibt es den sicher wieder. Kannst also immer noch ein Bild von Dir einsenden.
 
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  • #89.626
Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an.
Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?"
Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"
Dame, sehr empört: "Natürlich nicht!"
Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten."
 
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  • #89.627
"Kann ich dich was schlüpfriges fragen?"
"Ja klar doch."
"Ich will mir einen Vibrator kaufen und weiß jetzt nicht was besser ist...
Gut oder befriedigend?"
 
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  • #89.628
DIREKT AUS DEM LEBEN

Er : "Ich bestell' Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ICH soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anm.d.Red.: :bang:
 
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  • #89.629
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt Blowjobs Revanche".
 
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  • #89.630
Der Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz wir spielen heute etwas Neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.
Als sie im Bett liegen, sagt die Frau "Kommando 4!"
Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet denn das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch..."
 
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  • #89.631
Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"
 
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  • #89.632
Balance
Wenn man einen Abend am Tresen im Kreise von zugedröhnten Profimusikern verbringt und mitbekommt, auf welchem Niveau die Jungs Witze reißen ("unsere neue Saxophonistin bläst geil"), dann kann einem die Welt schon einmal leicht gekippt erscheinen. Wenn man dann aber das nächste Mal neben zwei Cognac nippenden Gerüstbauern sitzt, von denen der eine plötzlich leise eine Melodie pfeift und der zweite sagt: "Ah, Schönberg!", worauf der erste langsam nickt und "Hmmm" macht, bevor beide verhalten zu prusten beginnen, dann ist das Gleichgewicht wieder hergestellt.


Gute Frage
Etwas unheimlich mutet es an, wenn der McDonald’s-Bedienstete mit offenkundigem Migrationshintergrund auf die Frage "Können Sie mir noch so’n Getränkedings fürs Auto geben?" antwortet: "Wie heißt das auf deutsch?"


Medienkritik
Hier mein Plan: Einen blutigen Amoklauf unter Einsatz meines Lebens stoppen, erst mal fünf, sechs Wochen lang keine Interviews geben ("Der stille Held der Gustav-Heinemann-Gesamtschule"), nach zähem Ringen der Einladung zu Lanz nachgeben, auf eine Live-Übertragung bestehen (wegen Exklusiv-Auftritt) und dann dem Moderator ins Gesicht sagen, dass ich ihn schon immer für einen sehr blöden Arsch gehalten habe.
 
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  • #89.633
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt Blowjobs Revanche".
Das funktioniert? Ich frage für bzw. gegen einen „Freund“ und habe dafür sogar den passenden Soundtrack.
 
  • #89.634
Nichts für Gläubige. Wirklich nicht. Ganz bestimmt nicht.

 
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  • #89.635
Wenn schon christliches...
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  • #89.636
Das ist ja wohl echt für'n Arsch!
 
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  • #89.639
Ich war geschockt, dals ich laß, dass meine Haribo Lakritzschnecken vegan sind!
Ich und vegan?
bei meinen grösteten ültjes Mehlwürmern ist wenigstens das Salz aus den Tränen misshandelter Babybiber!
 
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  • #89.640
Ich war geschockt, dals ich laß, dass meine Haribo Lakritzschnecken vegan sind!
Ich und vegan?
bei meinen grösteten ültjes Mehlwürmern ist wenigstens das Salz aus den Tränen misshandelter Babybiber!
Klarer Fall für die EVP. Klare Verbrauchertäuschung. Da wird ja nicht mal auf ein traditionell aus Fleisch bereitetes Gericht Bezug genommen, wie Worscht oder Schnitzel, sondern direkt ein Tiername verwendet.
By the way, sind Schweineohren eigentlich vegan oder vegetarisch?
Und dürfen Fleischpflanzerl noch so heißen?
 
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